Banc: "Mami, cum l-ai cunoscut pe tati?". Nu te așteptai la un așa răspuns

- Salut prietene, ce mai faci, cum o duci?
- In sfârșit am ajuns să-mi câștig pâinea din scris.
- Și ce scrii?
- Le scriu părinților să-mi trimită bani

Doi tineri se căsătoresc... în noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearșaful care să ateste puritatea proaspetei soții .
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcătură...
Mireasa sugerează să dea cu vopsea cearșaful, ca să îi păcălească pe nuntași...
Numai că singura vopsea pe care o găsesc în cameră este de culoare verde...
Mireasa spune:
- Oricum sunt toți destul de bine piliți și nu cred că vor observa diferența...
Disperați, folosesc vopseaua aflată la îndemână și mirele scoate cearșaful pe balcon, fluturându-l triumfător ...
Toți nuntașii rămân înmărmuriți, privind pieziș scena și murmurând în șoaptă ... tăcere, consternare...
Liniștea e spartă brusc de un strigăt:
- Bravooo, maaah, i-ai spart fierea!!!

Soțul și soția citesc fiecare un ziar.
Deodată soția exclamă:
- Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!
– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.
– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?
– Bineînțeles că nu!
– Draguț din partea ta! De ce?
– Pentru că sezonul e pe terminate!

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
- Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în birou că secretara îi zice:
- Șefule, fiul dumneavoastră telefonează.
- Da fiule, ce s-a întâmplat ?
- Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac ?
- Ia o mătură, un făraș, strângi totul și arunci, ai înțeles ?
- Înțeles.
- Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute :
- Șefule, fiul dumneavoastră iarăși sună.
- Da fiule, ce s-a întâmplat ?
- Tată, la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru.... și-a dat pantalonii jos, dar dacă se ca*ă acolo, să știi că după el nu strâng.

Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea:
- Unde ai fost tot timpul acesta?
De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poștală?
De ce nu ne-ai sunat niciodată?!
Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituată...
- Cuum?! Pleacă de aici păcatoaso!
Ești o rușine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
- Cum crezi tu, tată.
Eu vreau doar să-i las mamei această blană de nurcă, să vă dau 50.000 € și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 5 dormitoare, 5 băi și piscină. De asemenea vă invit să petreceți sărbătorile de iarnă pe iahtul meu...
Tatăl:
- Ce ziceai că ai devenit?
Fata începe din nou să plângă și spune:
- Pr*stitu*tă, tată...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!

Cele mai amuzante glume

O româncă în avion nimerește pe scaun lângă o musulmană.
După decolare stewardesa începe să le servească băuturi.
Femeia cere o cupă de șampanie.
După ce o servește, stewardesa o întreabă și pe musulmană dacă dorește o cupă.
Aceasta, ofensată și iritată:
- Prefer să fiu răpită și violată cu sălbăticie de către zece bărbați decât să las o singură picătură de alcool să-mi atingă buzele!!!
La care românca se îneacă și îi dă stewardesei cupa înapoi:
- Și eu prefer! Nu știam că se poate alege!

La o coadă mare într-un mągazin, un băiat de bani gata se bagă în față cu tupeu.
Din spate vine un tip solid cu mustată și îl scoate în șuturi afară.
Seara, băiatul intră într-un bar și îl vede pe mustăcios așezat la o masă.
Se gândeste să-i dea o lectie și să-i arate cine e el așa că îi strigă barmanului, să audă toti:
- Un rând pentru toată lumea, cu exceptia mustăciosului de acolo!
Toată lumea este servită âi tipul plăteste. Mustăciosul zâmbește fericit și îi multumește.
Asta, ambiționat, strigă iar:
- Încă un rând la toți, mustăciosului nimic!
Ca și mai înainte mustăciosul zâmbește și multumeste. Asta, enervat rău, comandă încă rând cu exceptia mustăciosului!
Mustăciosul, de data asta, se ridică în picioare și își ridică pălăria în semn de mulțumire.
Tipul, înnebunit de-a binelea, îi zice încet barmanului:
- Mă... ăsta-i nebun? Imi multumește că am dat de băut la toti, în afară de el?
- Nu boss, e foarte sincer. E patronul barului și n-a mai avut așa consumație la bar într-o singură seară niciodată...

In armată.
- Cine are la el un cuțit, să dea un pas înainte! zice sergentul.
- Eu am unul, domn sergent!
- OK. Vei merge o săptămână în Hawaii cu toate cheltuielile incluse.
Ziua următoare sergentul pune aceeași întrebare și toți dau un pas înainte.
- Foarte bine, toți la curățat cartofi!

Două fete, domnișoare, și bunica lor cam surdă, stăteau la taclale pe prispa casei.
Una dintre fete zice:
- Am citit într-o revistă de modă din Anglia că anul ăsta se poartă mănușile până aici... și face un semn la încheietura mâinii.
Cealaltă fată zice:
- Eu am citit într-o revistă de modă din Franta că anul ăsta se poartă mănușile până aici... și face un semn la cot.
Imediat bunicuța sare ca arsă:
- Cu ăla să te măriți mamaie! Neapărat!!

Trei prieteni, doi burlaci și unul căsătorit stăteau de vorbă la o bere.
Cel căsătorit îi povățuia pe ceilalți doi cum să-și aleagă nevasta când se vor căsători:
- Ascultați-mă pe mine, cel mai bine e s-o alegeți frumoasă și proastă. Frumoasă, să vă placă să trăiți cu ea și proastă să faceți ce vreți voi și să nu se prindă.
Eu așa am făcut și habar n-aveți ce bine e
- Păi bine mă Vasile, eu o știu pe nevastă-ta, e întradevăr frumoasă tare de tot dar mie nu mi se pare proastă deloc.
- Băăă, voi stiți cât e de proastă? Păi am fost ieri cu ea Ia supermarket să-și facă cumpărături că pleacă două săptămâni în stațiune. Și-a luat 50 de prezervative... Vă dați seama în ce hal de proastă e dacă n-a realizat că eu nu mă duc cu ea ?!

O tipă vine acasă foarte supărată!
Soțul său, sofer la Minister, o întreabă:
- Ce s-a întamplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva Cu "S".
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara șefului său, acesta îl sună pe director, care la rândul său își sună prietena...
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soția îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!

CITEȘTE ȘI: Banc: ”Cum poate o femeie să dea jos 5 kilograme?” Raspunsul te va amuza teribil