Banc: "Te iubesc mult Mărie, vrei să scriu numele tău pe casă?". Răspunsul o să te amuze pe cinste

Doi electricieni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
– Ce faci, ba, acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
– Îmi usuc bocancii.
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
– I-am pus in serie, sa nu se ardă!

- Ce aveți în punga asta? întreabă vamesul
- Mâncare pentru papagal.
- Aha, și vreți să vă cred că papagalului dvs îi place can*bisul?
- Îi place, nu-i place, altceva nu primește!

Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urâtă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din suflet.
După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnișoară.
– Aaa, păi e mama!
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute, în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă.
Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune:
– Iubitule, liftingul facial și liposucția au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată!
După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
– Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfârșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai frumoasă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat de perfecțiunea lui Brâncuși, se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
– Ticălosule!!!! Uite ce-ai făcut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viața!! Cariera!! Sper c-o să sfârșești în iad!!!
Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!

Un poet se plimba printr-un parc imens, afundat in gandurile sale, cand, deodata, din spatele unei tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa.
Deodata, inspirat de minunata aparitie decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc.
Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care să scrie poezia.
Atunci, timid, o întreabă pe preafrumoasa domnița:
- Nu va suparăți, aveti din întâmplare niște hârtie?
- îmi pare rău, nu am, și eu m-am șters cu frunze de brusture!

La bancă:
- As dori să deschid un cont comun.
- Cu cine?
- Cu cineva care are bani!

Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa.
Cum era el neatent, deodata este incoltit de un lup fioros si flamand.
– Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
– Unde-i mesajul? intreba lupul, curios.
– Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Lupul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina lupul.
Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.
Dupa 2 ore isi revine lupul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:
– Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?

Glumele la care nu ai cum să nu râzi

Doi rechini
- Ce faci, mă?
- Am fost bolnav...
- Păi, ce-ai avut?
- Am mâncat un general rus și o săptămână m-am căcat numai decorații!

Un melc fugea disperat prin pădure .
Il oprește ursul :
– Unde te grăbești așa melcule ?
– Baaa e Garda în pădure și eu n-am plătit nimic ! Păi eu casă, nevastă-mea casă, mama casă, copilu casă, tata casă . Iți dai seama cât impozit am de plătit !?
Ursul auzind astea o ia și el la fugă.
La un moment dat îl oprește un babuin :
– Unde fugi bă ursule ?
– Baaa e Garda in padure! Păi eu blană, nevasta blană, copii blană, îți dai seama cât impozit am de plătit!?
Babuinul speriat o ia și el la fugă.
După 5 minute de alergat se oprește, își trage răsuflarea și zice:
– Bă da io de ce dracu` fug ? … Păi eu în fundu` gol , nevasta în fundu` gol , copii in fundu` gol , mie ce dracu` să-mi mai ia? …

Într-o groapă adâncă a căzut un leu.
Alături creștea un copac.
Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și tot se bucura:
– Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgele, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!
Și așa vreo jumătate de oră. Dar ramura se rupe și maimuța cade alături de leu:
– Vai! Nici n-o sa mă crezi! Am coborat să-mi cer scuze!

Un tip îl întreabă pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, dulci, grațioase, iar femeile sunt nasoale și sâcâitoare?
Domnul îi răspunde:
- Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi!

După ce Adam a venit câteva seri mai târziu acasă, Eva a devenit cam suspicioasă:
- Te vezi cu altă femeie – recunoaște!, spuse ea.
- Care altă femeie?, replică Adam uluit. Tu ești singura de pe lume!
In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, când fu trezit de Eva, care ii pipăia pieptul.
- Ce faci?, întrebă el.
- Iți număr coastele…

Într-un bar, unul, rupt de beat:
- Barman!!
- Da, domnule!?
- Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!

- Patru inghețate, va rog
- Mici sau mari?
- Aveți mici?
- Da
- Atunci patru mici și două beri!!!

Tati, dacă îmi cumperi o păpușă, îți spun cine doarme cu mami în pat când tu nu ești acasă!
- Îti cumpăr două păpuși! Cine?
- Eu.

CITEȘTE ȘI: Banc: „Domnule doctor, soţia mea spune că sunt nebun”. Cele mai amuzante glume