Banc: "Ascult muzică și mă gândesc la tine...". Răspunsul o să te amuze teribil
Este duminică, iar gândul că mâine este luni și începe o nouă săptămână de muncă nu aduce zâmbetul pe fața tuturor. Ei bine însă, știm că gândul este foarte important și atragem ceea ce gândim, motiv pentru care noi ți-am pregătit o serie de bancuri pentru a te delecta și amuza copios, în loc să stai morocănos!
- Glumele ideale pentru o zi de duminică
- O să îți înseninezi ziua
Cine nu își dorește ca weekend-ul să fie compus din mai multe zile sau măcar să fie prelungit?! Suntem siguri că sunt mulți doritori, însă din nefericire este imposibil, astfel că tot ceea ce ne rămâne de făcut este să ne bucurăm din plin de el și să nu fim o secundă triști. Cum altfel, dacă nu cu o serie de bancuri?!
Cele mai amuzante bancuri din toate timpurile
- Ce faci?
- Ascult muzică și mă gândesc la tine!
- O, ce frumos! Ce asculți?
- Veșnica pomenire.
– Doctore, fratele meu e bolnav rău de tot! Îşi închipuie că ar fi pasăre.
– Şi cum se manifestă asta, mai exact?
– Păi , cum să vă spun… să zicem că nu ar fi indicat să vă parcaţi maşina sub copacul din faţa casei noastre…
Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămâni.
Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
- Pe aici plouă des?
- Cam de două ori pe an, domnule.
- Şi cât ţine?
- Cam şase luni..
Doi prieteni :
- Cum a fost la vânătoare ieri?
- Bine, am împușcat o rață...
- Sălbatică?
- Nu știu, dar țăranul care m-a alergat cu furca, sigur era sălbatic ...
Un tip îl întreabă pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, dulci, grațioase, iar femeile sunt nasoale și sâcâitoare?
Domnul îi răspunde:
- Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi!
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva:
- Adam, mă iubeşti?
Adam:
- Am vreo alternativă?
- Unde ai fost ieri, întreabă soția.
- La vânătoare.
- Și?
- Am împușcat 99 de iepuri.
- Spune rotund 100.
- Cum, să mint din cauza unui iepure?
Un preot explică la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuțe.
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc in general.
Sotul se intoarce de la vanatoare.
- Ei, cum a fot vanatoarea, dragul meu ?
- Buna, de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
- Cuuum, ai impuscat un cerb ?!
- Nu, am baut tot salariul.
După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc:
- Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb...
- Asta am făcut-o pentru ca să o iubești!
- Și este atât de fierbinte în pat...
- Asta am făcut-o tot pentru ca să o iubești!
- Și are un suflet așa de frumos, și niște ochi în care parcă te pierzi...
- Asta am făcut-o ca să o iubești!
- De asemenea, face mâncăruri delicioase!
- Asta am făcut-o pentru ca să o iubești!
- Dar Doamne, de ce nu i-ai dat și puțin mai multă minte?
- Asta am făcut-o pentru ca și ea să te iubească, prostule!
Glumele la care nu ai cum să nu râzi
Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:
– Tu mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc…
– De ce?
– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?
În acel moment femeia îi trage două palme zdravene și îi spune:
– Ai doar 17 ani și de la vârsta asta ai început să îmi spui ”tu”?
Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa.
Cum era el neatent, deodata este incoltit de un lup fioros si flamand.
– Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
– Unde-i mesajul? intreba lupul, curios.
– Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Lupul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina lupul.
Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.
Dupa 2 ore isi revine lupul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:
– Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?
- Alo, mama? Nevastă-mea încă nu a ajuns acasă. Cred că are un amant!
- Puiul mami.. de ce te gândești la ce este mai rău. Poate a fost lovită de o mașină!
Doi bețivi stau de vorbă:
- Bine că a venit căldura, trebuie să scot și eu setul de grădină de 15 piese ...
- Care 15 piese?
- 2 scaune și 13 beri
Un polițist se întâlnește cu un bețiv care stătea întins pe jos.
- Băi omule, de ce nu te duci acasă?
- Nu pot să mă mișc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scrie: ”A se păstra culcat”.
Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mână și nu știe ce să facă.
Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia tipul mapa, pune documentele în aparat și apasă pe buton.
Blonda îl întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?
O blondă la doctor:
- Ce te supară, domnișoara?
- D-le doctor, am gripă.
După examinare:
- Domnișoară, gripa ta are deja 8 săptămâni !
- Bună ziua, aș dori pantofii aceia.
- Spuneți-mi numărul.
- 0788 567 4..
- Numărul pantofilor!
- Doi.
- Să vină un coleg să se ocupe de doamna blondă!
Două blonde în avion.
La un moment dat se sting luminile.
Una dintre ele spune:
– Oh, am intrat într-un tunel!
Într-un bar, unul, rupt de beat:
- Barman!!
- Da, domnule!?
- Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!