Banc: "Cine-i căsătorit și are viața liniștită, nu...". Începe ziua de luni cu cele mai amuzante glume
Este luni și știm cu toții că orele la locul de muncă par a fi ani, de fapt! Ei bine, zâmbetul est departe de fața a zeci de oameni, însă tocmai de accea, noi am pregătit cele mai amuzante bancuri din toate timpurile. Fie că ești în transportul în comun, fie că ești în pauza de masă, trebuie să te delectezi cu o serie de glume!
- Cele mai amuzante glume
- Modul inedit prin care poți începe săptămâna
Din vechi strămoși se spune faptul că așa cum o să fie ziua de luni, așa o să fie toată săptămâna, astfel că a sosit momentul să iei acest lucru în calcul și să începi ziua de azi cu zâmbetul pe buze, indiferent de treburile pe care le ai de rezolvat.
Cele mai amuzante glume pentru o zi de luni
- Cine-i căsătorit și are viața liniștită, nu are nevasta potrivită!
La o masă în cârciumă, Ion își bea liniștit paharul cu tărie.
In cârciumă intră Vasile, îsi ia și el un pahar cu tărie, se așează la masa Iui Ion și tace.
La un moment dat soarbe cu sete o gură de tărie și oftează.
Ion îl vede:
- Ce-i cu tine mă Vasile? Te văd îngândurat.
- Mă Ioane, am făcut o prostie mare!
- Ce prostie ai făcut mai Vasile?
- Azi după ce am făcut dragoste, nu știu ce m-a apucat mă, da' am continuat cu s*x oral.
- Liniștește-te mă Vasile... N-ai facut nici o prostie! Nu ești primul și nu o să fii nici ultimul. Dacă și femeia a vrut, nu-i nici un motiv de supărare.
- Dacă tu zici că nu-i motiv de supărare dacă femeia a vrut, m-am liniștit. Mi-era că o să te superi pe nevastă-ta, și n-aș fi vrut așa ceva! Că știi cât țin eu Ia voi, mă!!
O blonda stă de vorbă cu un cioban:
- Ia spune bade, nu ți-e frică noaptea singur la stâna asta izolată ?
- Da de unde, coniță ! Noaptea dorm cu aia belită-n mână !
- Vaii ce rușineeeeeeee
- De ce rușine, coniță, că doară-i bâtă de alun belită de coajă și călită-n foc. N-am grija lupilor cu ea-n mână.
Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean.
După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner:
- Domnule, ce sunt acelea fructe de mare?
- Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul sunt fructe de pădure.
La școală, la ora de desen.
Profesorul:
- Copii, desenați un ou!
Ionel își băga mâna în buzunar...
Mariana îl vede și strigă imediat:
- Domnule profesor.. Ionel copiază!
La școală au fost montate cuiere la garderobă.
Deasupra un semn:
"Doar pentru profesori!”
Ziua următoare cineva lipește un bilet alături:
"Dar pot fi atârnate și haine"
După ce Adam a venit câteva seri mai târziu acasă, Eva a devenit cam suspicioasă:
- Te vezi cu altă femeie – recunoaște!, spuse ea.
- Care altă femeie?, replică Adam uluit. Tu ești singura de pe lume!
In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, când fu trezit de Eva, care ii pipăia pieptul.
- Ce faci?, întrebă el.
- Iți număr coastele…
Bancuri haioase
Un melc fugea disperat prin pădure .
Il oprește ursul :
– Unde te grăbești așa melcule ?
– Baaa e Garda în pădure și eu n-am plătit nimic ! Păi eu casă, nevastă-mea casă, mama casă, copilu casă, tata casă . Iți dai seama cât impozit am de plătit !?
Ursul auzind astea o ia și el la fugă.
La un moment dat îl oprește un babuin :
– Unde fugi bă ursule ?
– Baaa e Garda in padure! Păi eu blană, nevasta blană, copii blană, îți dai seama cât impozit am de plătit!?
Babuinul speriat o ia și el la fugă.
După 5 minute de alergat se oprește, își trage răsuflarea și zice:
– Bă da io de ce dracu` fug ? … Păi eu în fundu` gol , nevasta în fundu` gol , copii in fundu` gol , mie ce dracu` să-mi mai ia? …
După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc:
- Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb...
- Asta am făcut-o pentru ca să o iubești!
- Și este atât de fierbinte în pat...
- Asta am făcut-o tot pentru ca să o iubești!
- Și are un suflet așa de frumos, și niște ochi în care parcă te pierzi...
- Asta am făcut-o ca să o iubești!
- De asemenea, face mâncăruri delicioase!
- Asta am făcut-o pentru ca să o iubești!
- Dar Doamne, de ce nu i-ai dat și puțin mai multă minte?
- Asta am făcut-o pentru ca și ea să te iubească, prostule!
-Ospătar, veniți vă rog frumos aici!
- Da, spuneți vă rog!
- De ce se numește grătarul ăsta ”tâlhăresc”?
- Stați să vedeți nota...
Salvamarii ies in larg și strigă spre un tip ce inota:
- Domnule vameș, ați depășit geamandura!
Tipul, nedumerit, întreabă:
- Cum v-ați dat seama că sunt vameș? că doar sunt in chiloți, ca toată lumea…
- Dom’le, lumea obișnuită, cand inoată, dă apa in lateral, dumneata o strângi la piept.
Un bețiv întreabă:
– Nu vă supărați, aveți o bere?
– La ce îți trebuie omule? Nu vezi că abia te mai ții pe picioare?!
– Mă trezește domnule…
- Vasilico, unde a dispărut sticla mea cu pălincă?!
- Mi-am tratat rana…
- Care rană?
- Rana sufletească…
Un cuplu decide să plece în Caraibe. Soția decide să vină mai târziu, din cauza serviciului.
Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soției, dar a greșit o literă din adresă și mailul a fost trimis la o altă adresă.
Mailul ajunge, din greșeală, la o văduvă ce venise tocmai de la înmormântarea soțului. Ea citește mailul și leșină.
În mesaj scria:
”Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primești vești de la mine pe această cale, dar acum am calculator aici și poți trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia aștept să te vad și sper ca această călătorie să fie la fel de liniștită, ca a mea. Nu-ți lua multe haine, că aici e o căldură infernală”
Tatăl îl ia pe junior la o licitație de cai pur-sânge.
Alege un cal, și ca un bun cunoscător începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul...
- Tati, ce faci?
- Fiule, vreau să-l cumpăr, și așa îi simt valoarea.
- Ala mic începe să plângă
- Păi, ce te-a apucat?
- Acum ce te-a apucat?
- Acum știu!.. Poștașul vrea s-o cumpere pe mami!
Soțul:
- De ce cumperi plante și apoi le lași să moară?
Soția:
- Ca să-ți arăt de ce-s în stare!
Un barbat de 40 de ani vine la psihiatru si se plange ca sufera de ... lipsa senzatiilor tari.
Psihiatrul cauta solutii:
- Incearca sa mergi cu masina cu viteza foarte mare.
- Asa merg de obicei, nimic nou.
- Incearca sa mergi intr-o calatorie cu submarinul.
- Armata am facut-o la submarine.
- Ia-ti o amanta, si asta chiar o sa mearga !
- Doctore, deja am trei ! Ce ma fac ?
- Ei, atunci este simplu: spune-i ... nevestei de ele !
Doctorul estetician stă de vorba cu o pacientă:
- Sunteți mulțumită cu mărimea s*nilor, după remodelarea lor?
- Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
- Nicio problemă, doamnă. Soră, arată-i doamnei factura pentru s*ni!
- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie!
După consult, pacientul pune pe masa doctorului o bancnotă de 50 lei.
Doctorului nu-i vine să creadă și, simțindu-se ofensat, întreabă:
- Asta e pentru mine sau este pentru asistentă?
- Vai, domnule doctor, cum puteți să mă credeti atât de nesimțit încât să uit de doamna asistentă? E pentru amândoi!