Banc: "În familia mea, eu sunt cel care ia deciziile, soția mea doar...". Glumele care te vor amuza copios

• Glumele care își vor însenina ziua
• Cele mai tari bancuri din toate timpurile

Sfârșitul de săptămână face pe toată lumea să zâmbească, chiar dacă nu arată asta, cine nu se bucură să știe că în curând începe weekend-ul?! Ei bine, ziua de azi abia a început, iar dacă vrei să o continui cu zâmbetul pe buze, trebuie să te delectezi cu bancurile de mai jos.

Bancurile cu care îți vei însenina ziua

- În familia mea, eu sunt cel care ia deciziile, soția mea doar decide care sunt ele.

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii:
- Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare.
Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios...
Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi cade.
Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:
- Doamneeee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer.
Tipul, şocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toată Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice. Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
- Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
- Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.
Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
- Doamne, binecuvintează aceste bucate... Amin!

La o masă în cârciumă, Ion își bea liniștit paharul cu tărie.
In cârciumă intră Vasile, îsi ia și el un pahar cu tărie, se așează la masa Iui Ion și tace.
La un moment dat soarbe cu sete o gură de tărie și oftează.
Ion îl vede:
- Ce-i cu tine mă Vasile? Te văd îngândurat.
- Mă Ioane, am făcut o prostie mare!
- Ce prostie ai făcut mai Vasile?
- Azi după ce am făcut dragoste, nu știu ce m-a apucat mă, da' am continuat cu s*x oral.
- Liniștește-te mă Vasile... N-ai facut nici o prostie! Nu ești primul și nu o să fii nici ultimul. Dacă și femeia a vrut, nu-i nici un motiv de supărare.
- Dacă tu zici că nu-i motiv de supărare dacă femeia a vrut, m-am liniștit. Mi-era că o să te superi pe nevastă-ta, și n-aș fi vrut așa ceva! Că știi cât țin eu Ia voi, mă!!

O tipa frumoasă stă la poarta unei unității militare cu lacrimi în ochi.
- Ce s-a intâmplat, ți-au luat mirele in armată o intreabă un tip.
- Da... pe toți cinci odată ...

Maestrul vidanjor are un ucenic.
Intr-o zi, se duc la o interventie: cacatul colcaia intr-un canal.
Maestrul isi pune salopeta pe el, se scufunda in cacat pana peste cap.
- Ucenic, da-mi cheia de 1 6!
Ucenicul ii da cheia, maestrul vidanjor incepe sa dea la cheie. Nimic.
- Ucenic, cheia franceza!"
li da cheia franceza... invarte acolo maestrul vidanjor iar cacatul incepe sa se scurga printr-un mare vartej.
Obosit si plin de cacat, vidanjorul iese din canal, isi aprinde o tigara, trage cu sete din ea si, uitandu-se la ucenic ii spune:
- lnvata, ba, odata meserie, altfel toata viata o sa cari lada aia cu scule!

Un soț infuriat ii trimite lui soacră-sa un SMS.
"Produsul dvs. (fiica), nu pregătește mâncare normală. Nu face curat în apartament! Nu-mi spală și nici nu-mi calcă cămășile!"
Soacra îi răspunde:
"Alegerea a fost făcută personal de dvs. Marfa e vândută. Garanția este expirată. Producătorul nu poartă nicio răspundere!
PS: Posibil s-a detracat programul...Incercați să suciți cu cheița acolo unde trebuie...Nu vă descurcați - angajați un specialist!"

O tipă îl aude pe soțul ei parcând mașina în garaj, pe când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam, ii strigă tipa amantului.
- Cum să fug așa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam și sare în stradă, complet gol și cu hainele în mâini, și se trezește în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraș.
Neavând ce să facă, se pune și el pe fugit.
Unul care alerga alături, se uita la el și îl intreabă:
- Ați mai participat la maraton?
- O, da, ăn fiecare an.
Si mereu alergați gol?
- Sigur, imi dă o mare senzație de libertate!
- Si cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă imbrac pur și simplu și mă urc în mașină.
- Si… purtați de fiecare dată prezerv*tiv? mai întreabă tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai când plouă!

Cele mai amuzante glume

Un agent de asigurări vizitează un muzeu și accidental sparge o statuie.
Administratorul muzeului îi spune:
- Statuia pe care ați spart-o are peste 600 ani vechime.
Agentul îi răspunde:
- Slavă Domnului! Credeam că este una noua.

Intrebare:
- Ce au în comun o poliță de asigurare și o femeie?
Răspuns:
- Ambele sunt scumpe, greu de înțeles și ceea ce crezi că ai nu este garantat.

La un team building, echipele de subscriere, vânzari și daune se distrează.
La un moment dat, echipa de subscriere intra într-un desiș și iese de acolo cu un iepure spunând: ”avem de un gratar!”
Mai stau ce mai stau, intra echipa de la daune în desiș și ies și ei tot cu un iepure, spunând: uite și de o friptura!
Echipa vânzatorilor, un pic iritata și privind de sus, intra în padure și….liniște….liniște…deodata urlete, crengi rupte, vânzoleala.
Echipa de vânzari buluc iese din desiș cu un urs alergând dupa ei.
Din fuga, striga catre cei de la subscriere și de la daune: ”Noi vi l-am adus, voi....descurcați-va!!!”

Intrebare:
- Care este diferență dintre o asigurare de viață și un bărbat?
Răspuns:
- Asigurarea de viață poate ajunge la maturitate.

Papa, pe patul de moarte, ceru sa fie chemaţi un agent de asigurări şi un bancher.
Întrebat fiind de ce are o astfel de dorinţă, a răspuns:
– Vreau să mor aidoma Mântuitorului, având în dreapta şi în stânga mea doi hoţi…

Astă noapte când dormeam, se făcea că am murit si am ajuns in Rai. Acolo sus, la Poarta Raiului, Sf Petru m-a oprit si a spus:
– Trebuie sa-ti verific dosarele cu viata ta, te rog asteapta aici!
Revenind a spus:
– Viata ta este plin de evenimente teribile. Pe Pamant, vad ca te-ai indreptat spre orice cauze daunatoare. Vad ca ai baut alcool si ai fumat la greu. Asadar, vad ca ai facut ceea ce un om bun nu ar face. Nu putem accepta oameni ca tine, aici sus. Viata ta a fost plina de pacate.
Dar, apoi Sf. Petru a citit ultimul meu dosar, m-a luat de mana si mi-a spus:
– Intra!
M-a dus inautru si a zis:
– Primiti-l si tratati-l bine. El a lucrat in Asigurari, i-a fost destul timp viata un iad!

- Alo, 112? Să știți că am fost vi*lată.
- Doamnă, câți ani aveți?
- Peste 42..
- Stimabilă doamnă, peste 40 de ani nu este vi*l. Este un gest umanitar..

Un student la știinte economice sta lângă un catarg în curtea Universitătii.
După un timp, vine un coleg student la inginerie și-l întreabă:
- Ce faci colega?
- Am primit ca temă de la rector să măsor înăltimea catargului si tocmai mă gândeam cu ce formulă as putea face asta mai bine.
- O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ si cu o ruletă îl măsoară.
- Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport si pleacă.
La care, viitorul economist:
- Inginerii ăstia!... Noi vorbim de înăltime și el măsoară lungimea...

- Tati, dacă îmi cumperi o păpușă, îți spun cine doarme cu mami în pat când tu nu ești acasă!
- Îti cumpăr două păpuși! Cine?
- Eu.

Bunicul povestește nepoților întâmplări din război:
- Odată am pus la pământ, de unul singur, un regiment întreg!
- Ai fost artilerist bunicule?
- Nuuuu, bucătar...

Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din înghețată.

• bancuri amuzante
• cele mai tari bancuri
• glume amuzante
• glume 2022