Banc: "Care este diferența dintre o secretară bună și una foarte bună?". Cele mai amuzante glume
Nu ai găsit niciun motiv care să îți aducă zâmbetul pe buze azi? Nici măcar vestea că mâine este sâmbătă nu te-a înveselit? Ei bine, noi venim cu cea mai bună soluție, așa că ți-am pregătit o serie de glume amuzante care te vor face să râzi copios!
- Bancuri care te vor face să râzi
- Cele mai amuzante glume pentru o zi de vineri
Este normal ca după o săptămâna de muncă să îți dispară până și zâmbetul de pe buze și să nu vezi nimic amuzant în jur, însă ceea ce trebuie să știi este că oficial weekend-ul este aici, iar cele mai tari glume te așteaptă să le citești și să te amuzi copios!
Cele mai amuzante bancuri
-Care este diferența dintre o secretară bună și una foarte bună?
Cea bună spune:
- Bună dimineața, domnule director!
Cea foarte bună spune:
- S-a făcut dimineață, domnule director!
Trei prieteni, doi burlaci și unul căsătorit stăteau de vorbă la o bere.
Cel căsătorit îi povățuia pe ceilalți doi cum să-și aleagă nevasta când se vor căsători:
- Ascultați-mă pe mine, cel mai bine e s-o alegeți frumoasă și proastă. Frumoasă, să vă placă să trăiți cu ea și proastă să faceți ce vreți voi și să nu se prindă.
Eu așa am făcut și habar n-aveți ce bine e
- Păi bine mă Vasile, eu o știu pe nevastă-ta, e întradevăr frumoasă tare de tot dar mie nu mi se pare proastă deloc.
- Băăă, voi stiți cât e de proastă? Păi am fost ieri cu ea Ia supermarket să-și facă cumpărături că pleacă două săptămâni în stațiune. Și-a luat 50 de prezervative... Vă dați seama în ce hal de proastă e dacă n-a realizat că eu nu mă duc cu ea ?!
O tipă vine acasă foarte supărată!
Soțul său, sofer la Minister, o întreabă:
- Ce s-a întamplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva Cu "S".
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara șefului său, acesta îl sună pe director, care la rândul său își sună prietena...
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soția îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!
Un cuplu tânar, se pregătește de o seară în oraș.
Cheamă taxiul, și în momentul în care ies ei, scot și mâța.
Numai că pisica, țuști, înapoi în casă!
Ea:
- Întoarce-te tu și scoate-o, că-l țin eu pe-ăsta cu taxiul.
Si ca să nu se știe că va rămâne casa goală, zice:
- Vine și soțul meu imediat. S-a întors să-și ia la revedere de la mama!
Apare și soțul, agitat:
- Domnule, scuze că v-am reținut, da zgripțuroaica dracului, s-a ascuns sub pat, am rupt un umeraș de fundul ei ăla gras. Ca s-o scot, a trebuit s-o înfășor într-o pătură, că mă zgârâia, da așa am azvârlit-o mai ușor pe geam...
Pe timpul comuniștilor.
Coadă mare. Un bărbat îl întreabă pe ultimul:
- Pentru ce stați aici?
- Nu știu, întrebați mai în față..
Și merge omu' din aproape în aproape, până în față. Nimeni nu știa pentru ce stă la rând.
Ajunge la primul om din față:
- Tovarașu', ce se dă aici?
- Nimic, am amețit puțin și m-am rezemat de zid. Când mi-am revenit, erau toți oamenii aștia în spatele meu..
- Și de ce nu plecați?
- Bă, cum să plec, doar sunt primul!?
M-am trezit de dimineața să merg Ia Supermarket Ia cumpărături .
Coadă Ia mezeluri.
În fața mea o bătrânică cere, cu voce tremurândă:
- 50 de grame de parizer.
Eu in spatele ei, impresionat:
- Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu diferența...
Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:
- Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.
Glumele care te vor amuza teribil
Bulă iese de la serviciu într-o vineri după amiază. Dar era zi de salariu și, în loc să se ducă direct acasă, merge la un club unde stă toată noaptea cu băieții, cheltuind toți banii.
Când ajunge acasă, sâmbăta dimineața, soția sa îi ține o morală de zile mari. După ore întregi de monologuri agitate, soția îi spune:
— Ți-ar plăcea dacă nu m-ai mai vedea două sau trei zile?
La care el răspunde:
— N-aș avea nimic împotrivă.
Și toată duminica nu și-a mai văzut soția.
Trece și ziua de luni și nu își vede soția.
Marți și miercuri la fel.
Abia joi umflătura s-a mai micșorat, atâta cât să o vadă cu colțul ochiului drept...
O femeie se plânge unui s*xolog că soțul ei nu se mai ocupă deloc de ea.
Ii oferă ăsta niște picaturi stimulant, din care trebuie să-i toarne 2-3 picături în ciorbă.
A doua zi femeia merge din nou la s*xolog.
- Doctore, doctore, mare minunăție s-a întâmplat ! N-am mai făcut asa s*#x de luni de zile, in loc de 2-3 picaturi i-am pus 20 !!! Și-a mâncat ciorba - nimic, a început al doilea fel de mâncare și la un moment dat.. îmi aruncă o privire de taur furios, a aruncat tot ce era pe masă.. m-a aruncat pe ea, iar când s-a apucat - timp de 2 ore nu s-a mai oprit!
- E bine! Asta ai vrut de la el ! Mai vrei să-ți dau picaturi ? întrebă doctorul..
- Sa fiu sinceră doctore.. Da.. asta am vrut.. a fost grozav si mi-a placut foarte mult !!! Dar mi-e rușine să mai intru a doua oară în acel restaurant !
Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a nevestei, aia blondă.
Si cum stăteau ele așa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat șușotind:
- Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fii și tu mai bună cu soțul tău?
- Dar de unde ai scos-o tu pe asta ca sunt rea, ți-a spus el ceva cumva? a sărit nevastă-mea, impacientată.
- Nu, n-a zis că ești rea, însă am dedus eu asta.
- Cum adică?! se aprinse nevastă-mea de-a binelea.
- Păi mereu când vine pe la mine îmi zice, zâmbind: ”Ah, dar buna mai ești... Mult mai bună ca soră-ta!”
Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? intreaba Ionut.
– Devine arbitru, raspunde tatal.
– Ospatar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu va puteti da seama dupa gust?
– Nu.
– Si atunci, ce va pasa?
Doi scotieni, aflati intr-un restaurant, se adreseaza ospatarului:
– Vrem sa ne asezam langa fetele de acolo! Fii bun si fa-le intai nota de plata.
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
– Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
– Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
– Stiu, las ticalos ce esti!
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu!
Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
– Cat de mare va fi salariul meu?
– La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare.
– Bine, atunci vin mai tarziu.
Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
– Domnule, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
– Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!
Invatatoarea catre Bula:
– Bula, schimba-ti numele, pt ca daca inlocuiesti prima litera, iese un cuvant foarte urat!
Zis si facut! A doua zi vine Bula la scoala:
-D-na invatatoare! Mi-am schimbat numele!
-Bravo! Cum te cheama acum?
-Denis!