Banc: "De ce bomboanele sunt învelite în ambalaje care foșnesc?". Răspunsul te va amuza teribil
Este duminică, iar dacă nu ai râs copios până acum, asta fiindcă nu ai avut un motiv bun, noi venim cu cele mai amuzante glume la care este imposibil să nu te amuzi copios! Iată lista cu cele mai tari bancuri care o să-ți aducă zâmbetul pe buze!
- Cele mai amuzante bancuri
- Nu ai cum să nu râzi
Vrei să ieși din starea monotonă pe care o ai, dar nu știi cum să facă acest lucru? Ei bine, cu siguranță bancurile pregătite de noi te vor amuza teribil, așa că tot ceea ce trebuie să faci este să le citești și, bineînțeles, să le împărtășești cu cei dragi!
Cele mai amuzante bancuri
- Tati, dar de ce bomboanele sunt învelite în ambalaje care foșnesc?
- Ca să audă toată lumea cum ține mami dietă.
Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:
- Nu vă supăraţi! spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine.
- Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.
- Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.
- Lângă fabrica de pâine.
Omul nostru nervos întreabă: -
Bine mă, da fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi ?
Civilul foarte calm răspunde:
- Una lângă alta!
Nimeni şi Prost au ajuns la mare. Se duc să facă baie: Nimeni se îneacă! Prost sună la salvamar:
-Bă, se îneacă Nimeni!
-Bă, tu eşti prost?
-Da, mă, eu sunt!
Două bufniţe stau pe o creangă.
Una: - Buhuhu!
Cealaltă: - Da' buhuhu pe mă-ta, că m-ai speriat.
Un om foarte gras stătea în faţa unei grădiniţe de copii. La un moment dat, vine la el o educatoare şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?
Ca replică, barbatul gras spune:
- Nu. Aşa sunt eu mai gras!
Merge Bulă la poştă şi îi spune poştaşului:
-Nu vă supăraţi, aştept o scrisoare!
-Nu mă supăr. Aşteptaţi!
Ştiţi cum se uită o raţă în beci?
- Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo.
Doi pereţi vorbesc:
- Ne întâlnim la colţ!
Glumele care te vor faci să râzi copios
Intră un popa într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic: - Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine
Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin...
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. -
Părinte, îl intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma interesează. Eu vorbesc în general.
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la gradină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!
Cică un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa şi-i zice: un whisky, te rog! După un moment de gândire o întreabă:
- La ce înălţime zburăm acum ?
- La 16.000 metri.
- Hm, prea aproape sunt de şefu`. Adu-mi un ceai.
Se duce Maria la preot:
- Părinte, am avut aseară un vis şi vreau să mă spovedesc.
- Spune, fiica mea...
- Părinte, am visat că a venit Ion aseară, a intrat la mine în camera şi m-a sărutat.
- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul o sărută).
- Da, da părinte şi apoi mi-a dat bluziţa şi fustiţa jos.
- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul o dezbracă).
- Da, da părinte şi apoi mi-a dat şi lenjeria intimă jos.
- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul îi dă fetei lenjeria intimă jos).
- Da, da părinte şi apoi am făcut sex.
- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul se pune pe treabă).
După ce termină treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da părinte şi apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise, fiica mea... vise...