Banc: "Într-o zi iepurașul se întâlnește cu lupul". Cele mai amuzante bancuri înainte de Paște
Ești în febra ultimelor pregătiri, iar nimic nu îți poate aduce zâmbetul pe buze acum?! Noi îți sărim în ajutor cu cele mai amuzante glume, chiar înainte de Paște, care cu siguranță o să te facă să râzi copios! De acum, starea ta de spirit o să fie cu mult mai bună!
- Cele mai amuzante bancuri
- Glumele care te vor amuza copios
Vrei să ai un vibe bune zilele acestea pentru a face față agitației de ultim moment? Ei bine, este timpul să te relaxezi și să te amuzi citind bancurile pregătite de noi, special pentru tine!
Cele mai amuzante bancuri înainte de Paște
De Pasti, Mos Nicolae cobora scarile unui bloc si se intilneste cu iepurasul care urca:
– Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!!!
Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul… Iepurasul cara o plasma de ultima generatie…
– Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter…
– Pai am fost la vulpe…
– Si???
– Pai… m-a invitat la o cafea… dupa care s-a dezbracat si a zis: „Ia tot ce e mai bun de la mine”.
– Si?
– Si eu am luat plasma!
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
– Cine-i cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
– Eu!
– Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
– Cine se pune cu noi trei?
Vine iepurasul la urs.
– Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
– O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
– Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
– Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da’ daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
– Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
– O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
– Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
– Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
– Dichisituleee !
Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
– V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
– De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
Mielul rade de porc:
– Vine Craciunul!!!!
Porcusorul agresiv foarte zambaret:
– Da de Paste ce faci?
A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
− Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
− Hristos a inviat, tovarase Stalin!
− Stiu, stiu, am fost deja informat!
Doi politisti se întîlnesc:
– Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
– Ce zici, ti-a placut oul?
– Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu
Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui. Nu prea incantata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urata camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni in sfarsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:
Sotul: “Ghici cine e?”
Sotia: “Stiu cine e!”
Sotul: “Ghici ce vreau?”
Sotia: “Stiu ce vrei!”
Sotul: “Ghici cu ce bat?”
I : Ce face un cal pe un camp plin de canabis?
R : Paste fericit !…
– De ce oltenii isi vopsesc de Pasti masinile in rosu?
– Pentru a avea ce ciocni !
Intrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua?
Raspuns: Rujul !
Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan:
– Don’ capitan, nu cumparati juma’ de miel ?
Capitanu’dupa ce se gandeste putin:
– Da’ ce sa fac cu jumatate de miel tampitule , vrei sa mi se rastoarne in grajd ?
2 gameri se jucau World of Warcraft in noaptea de Paste.
Unul ii zice: -Hristos a inviat?!
Celalalt il intreaba infrigurat:-Ce level e??
Un pensionar isi suna fiul :
– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !
Fiul raspunde derutat :
– Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
– Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
– Gata, am aranjat ! De Pasti vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Craciun ?
De Pasti, un iepuras picta firmituri cu bormasina. Trece o meduza in picaj pe langa el si-i ureaza:
– Paste fericit, iepurasule.
– Nu, mersi…. Incerc sa ma las de iarba.
Glumele care te vor face să râzi
Iepuraşul intra într-un supermarket şi după ce a cerut un cui întreabă:
-Cât mă costă un cui? Vânzătorul răspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o săptămână, seară de seară, iepuraşul nostru cumpără de la acelaşi magazin un cui. Iritat, vânzătorul se hotărâşte să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă, iepuraşul răspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Ştiţi, eu, ies seara la plimbare şi n-am cui să dau un telefon.
Se plimbă iepuraşul prin pădure. Hop, îl prinde ursul şi-l bate.
Pe acolo trece călare un cavaler cu o mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe.
Iepuraşul cu greu îşi revine şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman!
O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:
- Vă log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi? Inima vânzătorului se topeşte brusc. Coboară lângă fetiţă şi o întreabă:
- Vlei un iepulaş dlăgălaş alb sau unul dlăgălaş moale şi neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlăgălaş şi maloniu de acolo?
Fetiţa se înroşelte, se leagănă puţin pe călcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:
- Cled că pe pitonul meu îl doale în cot de culoale!
Domnul doctor urs îi zice iepuraşului:
- Măi, vezi că nu mai ai mult de trăit!
-Aoleu, da' nu e niciun leac?
- Da, du-te la salonul de împachetări cu nămol.
- Ce bine! Da' de ce?
- Păi ca să te înveţi cu pământul.
Ce face hop-ţop-bum?
Un iepure pe un câmp minat!
Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice:
-Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea Honda.
Zis şi făcut. După o vreme îl întreabă ursul pe iepure:
-Ţi-e frică iepuraş?
-Nu, nu mi-e frică! Merg ei cu 80 km/ora şi iar întreabă ursul:
-Ţi-e frică iepuraş?
-Nu mi-e frică ursule!
A doua zi vine iepuraşul la urs şi îi zice:
- Şefule, hai să dăm o tură cu ultima mea maşină, Yamaha! Merg ei cu 100 km/h şi la un momet dat iepuraşul îl întreabă pe urs:
-Ţi-e frică ursule?
-Nu, nu mi-e frică. Se apropie de prăpastie.
-Ţi-e frică ursule?
-Nu mi-e frică iepuraş!
-Mie îmi este, că n-ajung la frâneeee!