Banc: "Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie ..." Continuarea va stârni hohote de râs
În doar câteva minute începe o nouă săptămână așa că, dacă vrei să ai o stare de spirit bună, să te amuzi copios și să îți începi ziua cu zâmbetul pe buze, noi îți recomandăm să citești seria de bancuri din rândurile de mai jos.
- Cele mai tari bancuri
- Glumele care îți vor aduce zâmbetul pe buze
Orice comediant adevărat va spune că există o artă în a spune glume. Din fericire, când vine vorba de cele mai bune bancuri banale, presiunea este mai mică, așa că te invităm să te destinzi citind și împărtășind cu cei dragi câteva glume din rândurile de mai jos.
Banc: "Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie ..."
Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică…
El: Aha…
Ea: Eu am alergat în parc… Tu ai venit după mine…
El: Aha…
Ea: M-ai ajuns din urmă… M-ai strâns de mijloc…
El: Da. Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber…
Oile
Un cioban mergea cu trenul și împărțea compartimentul cu un individ.
La un moment dat, trenul trece pe lângă o turmă de oi.
- 67 de mioare, zice ciobanul.
Colegul, uimit, nu spune nimic.
Trece trenul pe lângă o altă turmă, ciobanul zice:
- 40 de oi, e o turmă mică.
Curios, tipul îl întreabă:
- Bade, dar cum știi exact câte oi sunt?
- Simplu, zice ciobanul, număr picioarele, împart la 4 și scad câinii.
Sondaj în Italia
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, cu întrebarea: Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?
Rezultatele au fost următoarele:
15% dintre respondenţi au răspus "Si",
10% au spus "No",
iar 75% dintre respondenţi au spus: "Ei, pe dracu’!"
Ochiul artificial
Ofițerul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bulă:
- Recrut, cei cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Și din ce e un ochi artificial?
- Din sticlă, domnule ofițer.
- Da, logic trebuie să și vezi prin el!
Vizita la domiciliu
Doctorul, are o vizită la domiciliu, intră în dormitor cu pacienta, lăsându-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară.
Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de dată asta cerând un ciocan și-o daltă.
Soțul dă fuga până jos și se întoarce cu un ciocan și o daltă.
Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitație.
Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?!! țipă soțul cu glasul sugrumat. Ce are? spuneți-mi și mie.
- N-am avut cum să constat, a spus doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa.
Covoraşul
Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
- În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul. Ai avut grijă să-ți cureți pantofii pe covoraş înainte de a intra aici?
- Desigur, am făcut-o, răspunde tânărul.
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noștri să fie sinceri. Ești un om sincer?
- Cu siguranță, sunt un om foarte sincer, răspunde tânărul.
- Foarte bine, spune patronul, dar există o mică problemă. Noi nu avem niciun covor la intrare...
Jobul perfect
Un șomer din Timișoara căuta de câteva luni un loc de muncă când a dat peste un anunț în ziar: "Angajăm bărbat între 25 și 40 de ani pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2500 euro pe lună, telefon, laptop și mașină de serviciu." Bărbatul s-a prezentat la firma respectivă, unde o domnișoară frumoasă l-a întâmpinat și i-a spus că postul e încă disponibil.
- Ce trebuie să fac exact?, intreabă omul.
- Trebuie să le întâmpinați pe cliente, să le ajutați să se dezbrace și să se simtă confortabil, i-a răspuns domnișoara. De asemenea, trebuie să le ungeți cu uleiuri plăcut mirositoare, să vă ocupați de muzică în surdină, lumânări parfumate și să le faceți masaj pe tot corpul.
- Am înțeles, a răspuns bărbatul entuziasmat.
- Dar trebuie să țineți cont că toate clientele noastre sunt modele care lucrează pentru diferite case de modă și e nevoie de discreție totală, l-a atenționat domnișoara.
- Desigur, nicio problemă, a asigurat bărbatul.
- Perfect, atunci completați această cerere și prezentați-vă la interviu în Oradea.
- În Oradea? Dar am înțeles că postul e pentru Timișoara, a întrebat bărbatul surprins.
- Așa este, dar acolo e coada.