Banc: "De ce bomboanele sunt învelite în ambalaje care foșnesc?". Răspunsul te va amuza teribil

Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:
- Nu vă supăraţi! spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine.
- Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.
- Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.
- Lângă fabrica de pâine.
Omul nostru nervos întreabă: -
Bine mă, da fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi ?
Civilul foarte calm răspunde:
- Una lângă alta!

Nimeni şi Prost au ajuns la mare. Se duc să facă baie: Nimeni se îneacă! Prost sună la salvamar:
-Bă, se îneacă Nimeni!
-Bă, tu eşti prost?
-Da, mă, eu sunt!

Două bufniţe stau pe o creangă.
Una: - Buhuhu!
Cealaltă: - Da' buhuhu pe mă-ta, că m-ai speriat.

Un om foarte gras stătea în faţa unei grădiniţe de copii. La un moment dat, vine la el o educatoare şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?
Ca replică, barbatul gras spune:
- Nu. Aşa sunt eu mai gras!

Merge Bulă la poştă şi îi spune poştaşului:
-Nu vă supăraţi, aştept o scrisoare!
-Nu mă supăr. Aşteptaţi!

Ştiţi cum se uită o raţă în beci?
- Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo.

Doi pereţi vorbesc:
- Ne întâlnim la colţ!

Glumele care te vor faci să râzi copios

Intră un popa într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.

Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic: - Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine
Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin...

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. -
Părinte, îl intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma interesează. Eu vorbesc în general.

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la gradină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!

Cică un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa şi-i zice: un whisky, te rog! După un moment de gândire o întreabă:
- La ce înălţime zburăm acum ?
- La 16.000 metri.
- Hm, prea aproape sunt de şefu`. Adu-mi un ceai.

Se duce Maria la preot:
- Părinte, am avut aseară un vis şi vreau să mă spovedesc.
- Spune, fiica mea...
- Părinte, am visat că a venit Ion aseară, a intrat la mine în camera şi m-a sărutat.
- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul o sărută).
- Da, da părinte şi apoi mi-a dat bluziţa şi fustiţa jos.
- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul o dezbracă).
- Da, da părinte şi apoi mi-a dat şi lenjeria intimă jos.
- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul îi dă fetei lenjeria intimă jos).
- Da, da părinte şi apoi am făcut sex.
- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul se pune pe treabă).
După ce termină treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da părinte şi apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise, fiica mea... vise...