Banc: "Soțul conduce cu soția și soacra în mașină." Continuarea te va face să râzi în hohote

*

Un inspector de la criminalistică anunță prin stație:

- Comandante, am ajuns la locul faptei!

- Și? Care este situația?

- O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi la decapitat și i-a ar trupul.

- Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?

- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.

- Și ați reușit să o arestați?

- Așteptăm să se usuce parchetul ... .

*

Sună cineva la ușă, iar soțul deschide.

În fața lui apare moartea, care îi spune:

- Am venit dupa viața ta!

Bărbatul se întoarce și o strigă pe nevastă-sa:

- Viața mea, pe tine te caută ... !

*

Soția vine din curte nemulțumită și se plânge soțului:

- Îmi lipsesc trei perechi de chiloţi de pe culme!

- Ştiu, copiii vecinilor i-au luat, ieri, îi răspunde acesta.

- Şi de ce naiba i-au luat?

- Se jucau de-a piraţii şi-aveau nevoie de nişte vele pentru corăbii …

*

Părinte am păcătuit...

Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....s-a întâmplat ce trebuia să se întâmple.

Apoi cu viitoarea mea soacră, parinte... noi singuri, casa goală... s-a întâmplat ce trebuia să se întample.

Și asta nu e tot părinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goală... S-a întâmplat!...

După aceasta, popa o ia la fugă.

- Părinte,unde fugi?

- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalăăă!!!

*

La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară:

- Ia spune-mi tu, măi, Bulă, dacă inima are picioare?

- Are, doamna profesoară.

- Dar cum aşa, măi, Bulă!?

- Păi … treceam aseară pe sub fereastră dumneavoastră şi am auzit când cineva spunea: ”inimioară, desfă picioruşele!” ...

*

Fiul merge la maică-sa și îi spune furios:

- Mamă, m-a bătut tata de două ori azi! Nu știu ce naiba a avut!

- Păi de ce? Cum s-a întâmplat?

- Prima dată, când i-am arătat carnetul de note, iar a doua oară, când i-am spus că este al lui de când era elev ...

*

Ion stă de vorbă cu un prieten:

- Măi Ioane, de ce te-ai însurat?
- Pentru că nu-mi plăcea mâncarea gătită de mine.
- Și acum cum e?
- Acum îmi place ...

*

Cum se pregătesc femeile pentru ziua de Sfântul Valentin?
Cumpără felicitări parfumate, caută trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetică, îşi cumpără haine şi pantofi noi, se dau cu creme şi se machiază o jumătate de zi, îşi fac planuri şi speranţe.
Dar bărbaţii?
Cumpără o floare de la florăria din drum, o cutie de prezervative şi eventual fac un duş de cinci minute.

*

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
– Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
– Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
– Dar de fapt…
– Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
– Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
– Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.

*

Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere:
– Domnişoară, aici este interzisă baia!
– Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a ma dezbrăca?
– Pentru că dezbrăcatul nu e interzis…

*

Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă:
– Ce faci băieţel aici, de ce plângi?
– Tata o bate în casă pe mama!
– Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
– Nu ştiu… şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…

Citește și: Banc: ”Dragule, ce cadou îmi vei lua de ziua mea de naștere?” Gluma care îți va face ziua mai bună