Banc: "Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?" Răspunsul te va face să râzi în hohote

*

Avocatul către client:

– Am o veste proastă şi una bună!

– Zi-o întâi pe cea proastă!

– Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei.

– Şi vestea ce bună?

– Colesterolul e sub 230.

*

– Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
– Şi?
– A luat premiul întâi!

*

Un turist, abia ajuns la hotel, semnează în registrul de intrări pe care se plimba o ploşniţă:
-Domnule! Am mai văzut eu ploşniţe, dar nu din asta care vine să vadă în ce cameră te cazezi!

*

Telefon la Recepţie:
“Spuneţi-mi vă rog, acceptaţi şi animale de companie?”
“Nu, doamnă, acceptăm numai cash sau CreditCard”

*

O femeie sună disperată la medicul veterinar:
– Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Stă medicul şi se gândeşte, apoi răspunde calm:
– O fi rămas fără benzină?

*

Doctorul către Bubulina: – V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
– Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

*

– Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
– Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
– Ce?
– Eu beau liniştit, iar tu, taci!

*

ȘTRULĂ: -Unde mergi Bulă?

-O conduc pe soția mea la gară.

-Și de ce ești supărat?

-Dacă mă vede vesel nu mai pleacă?

*

– La tribunal, judecătorul:
– Şi vreţi să susţineţi că aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…

*

– Acuzat, ai comis acestă spargere singur?
– Da, domnule judecător! În ziua de astăzi, este greu să găseşti un asociat serios.

*

Eşti condamnat la 10 ani de închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
– Vai de mine, d-le judecător, mai curând aş vrea să scad!

*

– Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
– Fă şi tu cât poţi.

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia.
Mulțumiți după, fumau o țigară.
– Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea îl privește atentă și zice:
– S-ar putea, ai o figură cunoscută!

*

– Iubire, mi-e rău. Sună la salvare!
– Zi codul de la telefon să pot suna!
– Lasă, mi-e mai bine acum…

*

Facebook este ca o mamă. Dacă nu dai niciun semn timp de 24 de ore înseamnă că ai murit, ai fost răpit sau ai avut un accident.

*

Înainte de a fi executat pe scaunul electric, un deţinut periculos îşi exprimă o ultimă dorinţă:

„Mi-ar plăcea să îmi schimb statusul de pe Facebook!”