Neatza cu Răzvan și Dani. Ramona Olaru, gluma zilei. Ce banc a spus asistenta TV: „De ce noi ne mai facem...”

INFORMARESetările tale privind cookie-urile nu permit afișarea conținutului din această zonă. E necesar să accepți cookie-urile social media pentru afisarea acestui tip de conținut. Modifică setările

Alte glume ale asistentei TV

M-am întâlnit cu un băiat o perioadă și ține atât de mult la mine încât a plecat cu alta la munte să nu-mi fie mie frig.

Știți de ce nu puteți agăța o avocată atunci când aveți voi chef? Pentru că nu e cazul!

Lăsați copiii să creadă în Moș Nicolae, că și eu am crezut că fostul meu vorbește doar cu mine.

Mai este foarte puțin până vine Crăciunul și am de făcut un anunț umanitar: am nevoie, strâng 200-300 de mii de euro, dacă vreți să puneți și voi... să plec în Maldive, pentru că îmi e foarte frig aici. Vreau să stau ca o regină în Maldive.

Pentru domnul sau poate domnii care vor mai apărea în viața mea și vor să-mi declare cele două cuvinte: „Te iubesc!”, vă recomand doar atât: citiți articolul 326 din Codul Penal, care spune clar că falsul în acte se pedepsește cu închisoare între 2 luni și 2 ani, și/ sau amendă.

Abia aștept să vină Revelionul să postez: „New Year, New me” și să rămână la fel de proastă ca anul ăsta.

Să știți că nu bărbații răspândesc gripa sau răceala, ci noi, femeile, pentru că ei dacă au febră, nici măcar nu se ridică din pat, da păi să mai iasă din casă. E ca atunci când o femeie naște, așa e pentru ei.

Voi ați văzut ce reclame la farmacii avem noi în țară? Parcă te simți și prost că ești sănătos! Am văzut aseară. Am fost la film și înainte au fost niște reclame la farmacii. O veselie, o nebunie, tu trebuie să fii în farmacia aia. Și atunci îți cauți ceva să te îmbolnăvești și să ajungi acolo.

Vorbiți limbi străine la fel cum vorbea și domnul care m-a scos la masă în weekend, foarte elegant, mi-a zis să-mi comand ce vreau, mi-am comandat un Uber. Nu mai pot, mai mult de 20 de minute, nu mai pot să stau de vorbă cu nimeni, nu mai pot. Povestea despre el prea mult, adică eu nu existam.

Am ajuns la vârsta la care știți ce fac când mă plictisesc? Intru în lista de block să văd ce mai fac prizonierii mei, poate așa este unul eligibil să-l eliberez.

Această vorbă este doar pentru anumite persoane care sunt sigură că încă suferă. Nici bine nu s-a vindecat rana de la rinichi și a și apărut iPhone 15.

De când am fost măturată prima dată pe picioare am știut că o să am o viață amoroasă groaznică.

La ce noroc am în viața asta, dacă mă nășteam sentiment, eram atac de panică.

Măi fetele mele, băieții mei... dacă dau drumul la niște screenshot-uri s-ar putea să vă despart cum a despărțit Moise apele.

Am avut o copilărie atât de mișto! Am cioflăit atât de mult șorici, că atunci când am ajuns la București și am descoperit guma de mestecat, am zis că e șoric mentolat.

Ieri a nins trei minute. Cum ar spune bărbații: toată noaptea.

Apropo de ce spuneați mai devreme, în perioada asta se consumă cele mai multe ciorbe reîncălzite.

Bombardierii, vedeți că a venit vremea să vă luați ismene pe sub blugi.

Apropo de relație, am avut și eu la un moment dat un iubit care mă alinta “puiul meu” până am intrat pe telefonul lui și avea un coțet întreg acolo.

Știți care sunt cele mai frumoase luminițe de Crăciun? Stop-urile de la mașinile neamurilor când pleacă de la tine.

La salon. Nu râde că am stat de la două fără zece până la opt. A fost deschis special pentru mine la salon. Nu se vede, nu (n.r. schimbarea de look)? Păi, vezi Dani, de aia nu are coada urs, că mă hulești în fiecare zi. Mi-am făcut blondul din nou, este o muncă migăloasă, care durează ore.