Banc: "Într-o familie ideală, soția habar n-are de unde vin...". Cele mai amuzante glume din toate timpurile
Este miercuri și suntem abia la jumătate săptămânii, astfel că mai sunt câteva zile bune până la weekend, când ne putem bucura de liniște, relaxare, dar și distracție. Ei bine, pentru un vibe pozitiv și spor în toate treburile, noi am pregătit o serie de glume, menite să îți însenineze chipul în orice moment al zilei.
- Glumele care îți vor aduce zâmbetul pe buze
- Nu ai cum să nu râzi
Cu toții știm faptul că starea de spirit ne influnțează ziua și acțiunile, astfel că nu mai este timp de stat și trebuie să te delectezi cu o serie de glume pe măsură!
Cele mai amuzante bancuri din toate timpurile
Într-o familie ideală, soția habar n-are de unde vin banii, iar soțul n-are idee unde se duc banii.
- Am auzit că noua actriță a fost aplaudată in delir de asistență in spectacolul de aseară. Nu e puțin să ai așa succes la debut in rolul Desdemonei!
- Aplauze a primit cu prisosință, dar nu cred să fi fost un așa mare succes.
- Cum așa?
- Spectatorii îl aplaudau pe Othello cum o strânge de gât!
James Bond se întâlneşte cu un melc pe stradă.
Se uită la el şi îl salută:
– Eu sunt James… James Bond!
– Eu sunt melc… melc codobelc…
O vedeta TV se scuza:
- Daca par ca m-am ingrasat, sa stiti ca o camera de filmat te ingrasa cu 5 kilograme.
Un telespectator o intreaba:
- Si cu cate camere filmati? 7-8?
- Ai zis că ești la dietă, dar ai mâncat o ciocolată întreagă.
- Da, dar am vrut să mănânc două.
Interviu pentru angajare:
- De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă?
- Stiți, niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui...
- Cu șeful înțeleg, dar de ce să fiți dat afară că nu v-ați înțeles cu soția șefului?!
- Păi tocmai asta a fost problema. Cu ea m-am înțeles!
Secretara :
- Șefule, am o veste bună și una rea!
Șeful :
- Spune-mi-o pe cea bună!
Secretara :
- Nu sunteți steril!
La servici, un angajat venea în pantaloni foarte scurți. Colegii au remarcat și au început să vorbească și să spună că are pantaloni scurți de tot, și când stă jos i se și vede tot.
Până la urmă colegii l-au reclamat celor de la Resurse Umane
Acesta este chemat la Serviciul Resurse Umane care îi zic:
- Colegii s-au plâns că vii în niște pantaloni foarte scurți și când te așezi ți se vede tot.
- Nu-i adevărat, mă jigniți, cum adică tot, doar jumate.
In fiecare an, de 1 mai, se celebrează Ziua Internațională a Muncii, așa că am dorit să sărbatorim si noi, prin muncă, punându-vă la dispoziție cele mai bune și mai citite bancuri despre muncă pe care le avem noi. Urându-vă o zi plăcută și cât mai multe realizări cu muncă cât mai puțină, vă invităm să citiți glumele de mai jos și, în cazul în care știți și voi altele, să le postați in comentariile de după articol. O zi plăcută.
– Câţi oameni lucrează aici?
– Cu şeful, 10.
– Dar fără şef?
– Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.
Bancurile cu care îți înseninezi ziua
Doi prieteni discută pe marginea subiectului muncă:
- Se știe că o țigară fumată scurtează viața cu 2 ore.
- O sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore.
- Dar recordul absolut îl deține o zi de muncă: ea scurtează viața unui om cu 8 ore.
Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său.
- Domnule, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însa alte trei mari firme mă cauta și aș vrea să va cer respectuos o mărire de salariu.
După 10 minute de tocmeala, cei doi ajung la o mărire a salariului cu 5%.
Bulă este în culmea fericirii și dă să se ridice de pe scaun.
- Apropo, zice șeful, care sunt cele trei firme care te caută?
- Firma de electricitate, firma de cablu și firma de gaze
- Din când în când mă apucă un chef nebun de muncă…
- Și, ce faci în această situație?
- Mă duc într-un loc mai liniștit, mă așez pe un scaun și aștept să-mi treacă.
Seful îl intreabă pe unul dintre angajații săi:
- Crezi că există viață după moarte?
- Da, domnule, raspunde noul angajat. Dar de ce întrebați?
- Pentru că după ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici ca să te vadă.
Ion se duce cu o cerere la superiorul său.
- Sefu’, spune el, la noi acasă a inceput curățenia de Paște, iar soția mea are nevoie de mine pentru a o ajuta cu mutatul mobilei prin casă.
- Ioane, ducem lipsă de personal, îi răspunde șeful. Nu îți pot da zi liberă.
- Mulțumesc, șefu’, spune Ion. Stiam că mă pot baza pe dvs.
Șeful îi spune noului său angajat:
- Îți dau 8 dolari pe oră în primele trei luni de contract cu noi și peste 3 luni îti măresc la 10 dolari pe oră. Deci, de când vrei să începi să lucrezi pentru noi?
- De peste 3 luni
Directorul adună angajații și le tine un discurs motivațional despre cum poți să promovezi:
- Când am ajuns eu în această instituție nu aveam nici un ban. Tot ce aveam era propria mea inteligență.
Unul dintre angajați zice:
- Cu alte cuvinte, domnule director, ați pornit de la zero.
După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă.
Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
– Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta.
Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga.
Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat.
Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant…
– De ce? Ce face?
– Daca îl apăs pe ăsta atunci intră o mână la tine sub fustă…
Fata se uită la el iritată:
– Ce te-ai ţicnit acolo în America!? Nu mai ştii să faci nimic cu mâinile tale?