Banc: "Am o durere infernală de măsele și nu îmi trece cu nimic..." Continuarea te va face să râzi în hohote
De mii de ani, zicala „râsul este cel mai bun medicament” a apărut în literatura religioasă, științifică și populară – și din motive întemeiate. Râsul ne ajută la sănătatea și bunăstarea neurologică, fizică, emoțională, cognitivă și socială în mai multe moduri. Ți-am pregătit în rândurile de mai jos câteva bancuri care îți vor aduce zâmbetul pe buze.
- Cele mai amuzante glume
- Bancuri tari
Un simț sănătos al umorului te poate ajuta să faci față momentelor grele. În perioadele în care simți că ești copleșit de probleme economice, sociale, politice și de sănătate, este recomandat să apelezi la o modalitate de a te proteja și de a-ți ridica moralul. De exemplu, umorul și râsul au nenumărate beneficii pentru sănătate.
Banc: "Am o durere infernală de măsele și nu îmi trece cu nimic..."
”-Am o durere infernală de măsele și nu îmi trece, am luat toate pastilele posibile și tot degeaba.
-Știu eu un leac băbesc, îți trece garantat.
-Promit că te îmbăt dacă îmi trece, ce trebuie să fac?
-Te duci în cimitir la un mormânt și spui de 3 ori ”ia-mi Doamne durerile cum i le-ai luat și acestui om”.
Bulă, eternul inocent
Bulă se întoarce de la cârciumă, puțin băut.
– Pune masa, Bubulino, că mi-e o foame! Stă el la masă, când aude un zgomot. Iese pe balcon și găsește un tip numai în cămașă și chiloți.
– Ce faci, mă, la mine pe balcon?
– Domnule, fii rezonabil. Nu face scandal, te implor! Am avut și eu o aventură la etajul de mai sus. A venit bărbatul acasă, ce să fac?! Am coborât pe balcon la dumneavoastră!
– Bată-te să te bată! Nevastă, ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă! Zis și făcut, individul pleacă, cei doi soți se culcă. Pe la jumătatea nopții, sare Bulă din pat și își ceartă nevasta:
– Ce ai omule, ce ți-a venit?
– Bubulino, abia acum mi-am adus aminte că stăm la ultimul etaj!
Ajuns în Franța, un român își ia micul dejun
Un român, ajuns în Franta, își ia micul dejun (cafea, croissant, pâine, unt și marmelada) când un francez, mestecându-și nelipsita sa gumă, se așează lângă el. Românul îl ignora în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
– Voi pâinea o mâncați toată? Românul răspunde, prost dispus:
– Evident!
Francezul, făcând un balon cu guma:
– Noi nu. În Franța, mâncam doar miezul. Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant și o vindem în România! Continua francezul, cu o strâmbătură insolentă.
Românul păstrează tăcerea. Francezul insistă:
– Voi puneți marmelada pe pâine?
Românul:
– Evident!
Francezul, întorcând guma între dinți și rânjind, zice:
– Noi nu. În Franța, la micul dejun, noi mâncam fructe proaspete, dar punem toate cojile și rămășitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmeladă și o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
– Voi francezii faceți sex?
– Desigur, răspunde francezul cu un zâmbet imens.
– Și ce faceți cu prezervativele folosite? Continuă să întrebe românul.
– Le aruncăm, bine-nțeles.
– Noi nu, zice românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm în gumă de mestecat și le vindem în Franța.
„Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă!”
Un telefon la poliție, în miezul nopții:
-Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă.
-Ne pare rău, dar nu mai avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai târziu:
-Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam să vă zic că nu mai e nevoie să trimiteți pe nimeni, i-am împușcat pe toți trei.
Cinci minute mai târziu, strada gemea de mașini de poliție, iar polițiștii erau prin toată casa. I-au prins pe spărgători.
Un polițist discută cu proprietarul:
-Dar dumneavoastră parcă ziceați că i-ați împușcat pe toți trei.
-Dar dumneavoastră parcă ziceați că n-aveți pe cine trimite.