Banc: "Am fost un prost când te-am luat...". Răspunsul o să te amuze teribil

Doi prieteni stau de vorba:
– Ce mai faci?
– Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.
-Pai, credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…
-Acum e el…

- Ce aveți în punga asta? întreabă vamesul
- Mâncare pentru papagal.
- Aha, și vreți să vă cred că papagalului dvs îi place can*bisul?
- Îi place, nu-i place, altceva nu primește!

Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urâtă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din suflet.
După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnișoară.
– Aaa, păi e mama!
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute, în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă.
Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune:
– Iubitule, liftingul facial și liposucția au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată!
După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
– Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfârșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai frumoasă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat de perfecțiunea lui Brâncuși, se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
– Ticălosule!!!! Uite ce-ai făcut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viața!! Cariera!! Sper c-o să sfârșești în iad!!!
Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!

Un poet se plimba printr-un parc imens, afundat in gandurile sale, cand, deodata, din spatele unei tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa.
Deodata, inspirat de minunata aparitie decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc.
Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care să scrie poezia.
Atunci, timid, o întreabă pe preafrumoasa domnița:
- Nu va suparăți, aveti din întâmplare niște hârtie?
- îmi pare rău, nu am, și eu m-am șters cu frunze de brusture!

La bancă:
- As dori să deschid un cont comun.
- Cu cine?
- Cu cineva care are bani!

O nevasta isi plangea sotul, in drum spre cimitir:
- De ce-ai plecat Gogule?
- Unde te duci Goguleee?
Gogu se ridica nervos din sicriu si zice:
- Unde te duci, unde te duci? Nici mort nu ma lasi, femeie?

– Doctore, fratele meu e bolnav rău de tot! Îşi închipuie că ar fi pasăre.
– Şi cum se manifestă asta, mai exact?
– Păi , cum să vă spun… să zicem că nu ar fi indicat să vă parcaţi maşina sub copacul din faţa casei noastre…

Glumele care te vor amuza teribil

Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămâni.
Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
- Pe aici plouă des?
- Cam de două ori pe an, domnule.
- Şi cât ţine?
- Cam şase luni...

Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodată, se aude un zgomot afară. Winnetou sare ca ars.
- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort… liniste… POC! se aude de afara. Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri. Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune:
- Pumnul meu zdrobeste orice dusman.
Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla! Iese… liniste… deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza… Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara.
Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort… liniste… deodata se aude: POC! … POC! Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:
- Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla ?!??

Maestrul vidanjor are un ucenic.
Intr-o zi, se duc la o interventie: cacatul colcaia intr-un canal.
Maestrul isi pune salopeta pe el, se scufunda in cacat pana peste cap.
- Ucenic, da-mi cheia de 1 6!
Ucenicul ii da cheia, maestrul vidanjor incepe sa dea la cheie. Nimic.
- Ucenic, cheia franceza!"
li da cheia franceza... invarte acolo maestrul vidanjor iar cacatul incepe sa se scurga printr-un mare vartej.
Obosit si plin de cacat, vidanjorul iese din canal, isi aprinde o tigara, trage cu sete din ea si, uitandu-se la ucenic ii spune:
- lnvata, ba, odata meserie, altfel toata viata o sa cari lada aia cu scule!

Un tip se uita mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui:
- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele!
Nevastă-sa se uită dezamagită la el şi-i spune:
- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina!

Maria și Ion în pat.
Ion, întins pe tot patul, sforăia.
- Ioane, spuse Maria somnoroasă. Ioane, dă-te pe jumătatea ta, nu am loc in pat. Ioane, trezește-te! Dă-te pe jumătatea ta!
La care Ion:
- Jumătatea mea ești tu.

Un tip îi cumpără nevesti-sii 20 de chiloți de aceeași culoare.
Ea, nervoasă, ii zice:
- De ce toți de aceeasi culoare ? Oamenii o să creadă că nu-mi schimb chiloții.
- Care oameni ?

- De ce i-ați cumpărat soției dv. un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus că dacă face echitație slăbește.
- Și, care sunt rezultatele?
- Până acum a slăbit doar calul.

Într-un bar, unul, rupt de beat:
- Barman!!
- Da, domnule!?
- Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!

- Patru inghețate, va rog
- Mici sau mari?
- Aveți mici?
- Da
- Atunci patru mici și două beri!!!

- Ospătar, veniți vă rog frumos aici!
- Da, spuneți vă rog!
- De ce se numește grătarul ăsta ”tâlhăresc”?
- Stați să vedeți nota...

CITEȘTE ȘI: Banc: ”Doi polițiști găsesc trei grenade...” Continuarea te va amuza copios