Banc: "Când iubești o femeie, o iubești cu tot ce...". Glumele care îți vor aduce zâmbetul pe buze înainte de weekend

O văduvă completează fomulare.
La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani.
La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani.
Funcţionarul: păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi?
Văduvă: el a murit, eu nu!

Reporterul intervievează un poliţist:
- Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
- Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!

- Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
- Da, este iubitul meu.
- Ce scrie?
- Cecuri!

Soţia trimite un SMS soţului:
„Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna”.
Soţul: „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor cu un ciocan pe rame”.
Soţia revine: „Acum calculatorul a murit de tot”.

Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii. Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. Înainte să moară i-a spus nevestei sale:
„Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine. Vreau să-mi iau banii în viaţa de dincolo”. După care a pus-o să jure cu mâna pe inimă că se va ţine de cuvânt. Într-o zi omul a murit. A fost pus în coşciug, soţia lui stătea lângă el îmbrăcată doar în negru, alături de prietena ei cea mai bună. Când s-a terminat ceremonia, chiar înainte să închidă coşciugul, femeia ţipă:
„Staţi puţin!”
S-a apropiat de coşciug şi a pus în el o cutie de pantofi. Cioclu a închis sicriul şi a început să-l coboare în groapă.
„Sper că nu eşti atât de nebună încât să-i fi pus banii în coşciug”, spuse prietena ei. „Ba da”, răspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios şi nu pot să mint. I-am promis că îi voi pune banii în coşciug alături de el. „Vrei să spui că ai pus fiecare banuţ din banii lui în coşciug?” „Evident. I-am strâns pe toţi, mutat în contul meu, şi i-am scris un cec”.

O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă:
- Ocupaţia?
- Profesoară - spune inculpata.
Judecătorul fericit: - Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor.
Către asistent:
- Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tabla de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe roşu!”.

-Sper că darul pe care mă pregătesc să ţi-l fac va sta bine pe degeţelul tău.
-Mulţumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump.
- Nici o grijă! Unde ai văzut tu degetar scump.

Două bunicuţe povestesc.
- Mâine se însoară nepotul meu!
- Felicitări! Şi de unde este mireasa?
- De pe Facebook... Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta.

Două prietene.
- Ce lanţ de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
- L-am făcut din inelele de logodnă primite.

- Dragă, trebuie să recunoşti că ai o problemă cu drogurile!
-N-am nicio problemă!
-Vineri erai în faţa liceului la 8.00 dimineaţa!
-Păi la cât ai fi vrut să mă duc, dacă la 8.00 încep orele?!
-Nu şi pentru cei care au terminat liceul acum opt ani!

Glumele la care este imposibil să nu râzi

Un soț infuriat ii trimite lui soacră-sa un SMS.
"Produsul dvs. (fiica), nu pregătește mâncare normală. Nu face curat în apartament! Nu-mi spală și nici nu-mi calcă cămășile!"
Soacra îi răspunde:
"Alegerea a fost făcută personal de dvs. Marfa e vândută. Garanția este expirată. Producătorul nu poartă nicio răspundere!
PS: Posibil s-a detracat programul...Incercați să suciți cu cheița acolo unde trebuie...Nu vă descurcați - angajați un specialist!"

Doi bețivi stau de vorbă:
- Bine că a venit căldura, trebuie să scot și eu setul de grădină de 15 piese ...
- Care 15 piese?
- 2 scaune și 13 beri.

Un polițist se întâlnește cu un bețiv care stătea întins pe jos.
- Băi omule, de ce nu te duci acasă?
- Nu pot să mă mișc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scrie: ”A se păstra culcat”.

- Vasilico, unde a dispărut sticla mea cu pălincă?!
- Mi-am tratat rana…
- Care rană?
- Rana sufletească…

Soacra merge in vizită la nora ei și o găsește goală pe pat.
- Ce faci noro?
- II aștept pe soțul meu in costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută.
Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat..
- Ce faci, fă?
- Te-aștept in costumul Evei! Nu-ți place?
- Ba da, dar n-ai putut să-l calci puțin?

Soțul se intoarce, negru de supărare, de la spital unde este internată soacra.
Soția îl întâlnește în ușă:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată și va rămâne la noi!
- Nu înțeleg... Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
- Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregatesc pentru ce este mai rău!

Un barbat de 40 de ani vine la psihiatru si se plange ca sufera de ... lipsa senzatiilor tari.
Psihiatrul cauta solutii:
- Incearca sa mergi cu masina cu viteza foarte mare.
- Asa merg de obicei, nimic nou.
- Incearca sa mergi intr-o calatorie cu submarinul.
- Armata am facut-o la submarine.
- Ia-ti o amanta, si asta chiar o sa mearga !
- Doctore, deja am trei ! Ce ma fac ?
- Ei, atunci este simplu: spune-i ... nevestei de ele !

Doctorul estetician stă de vorba cu o pacientă:
- Sunteți mulțumită cu mărimea s*nilor, după remodelarea lor?
- Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
- Nicio problemă, doamnă. Soră, arată-i doamnei factura pentru s*ni!

CITEȘTE ȘI: Banc: „Cum îți dai seama de un bărbat dacă este beat?”. Nu te așteptai la un asemenea răspuns