Banc: "Doamnă, ați depășit 50...". Nu te așteptai la un asemenea răspuns haios

Un ardelean stă într-un scaun pe prispa casei sale.
Un turist se apropie să-l întrebe ceva și aude un sunet, un scheunat îngrozitor, venind din casă.
– Ce e sunetul ăsta groaznic? îl întreabă turistul.
– No, îi câinele meu, îi zice ardeleanul. Șade pe un cui.
– Și de ce nu se ridică de pe el?
Ardeleanul se gândește un pic și îi răspunde.
– No, pentru că nu-l doare încă suficient de tare.

Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
- Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
- Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trait eu!

- Mărie, tu mă înșeli!
- Nu-i adevărat Ioane! Mă învinovătești degeaba.
- Și e italian . .
- Vezi că mă învinovătești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat!

În Ardeal, el si ea în noaptea nunții:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Văleu, ai două?

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva:
- Adam, mă iubeşti?
Adam:
- Am vreo alternativă?

După ce Adam a venit câteva seri mai târziu acasă, Eva a devenit cam suspicioasă:
- Te vezi cu altă femeie – recunoaște!, spuse ea.
- Care altă femeie?, replică Adam uluit. Tu ești singura de pe lume!
In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, când fu trezit de Eva, care ii pipăia pieptul.
- Ce faci?, întrebă el.
- Iți număr coastele…

Cele mai amuzante glume din toate timpurile

Doi buticari stau de vorbă:
- Am auzit ca ți-a fugit casierul cu nevasta.
- Un dobitoc. Eu aș fi fugit cu banii..

După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc:
- Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb...
- Asta am făcut-o pentru ca să o iubești!
- Și este atât de fierbinte în pat...
- Asta am făcut-o tot pentru ca să o iubești!
- Și are un suflet așa de frumos, și niște ochi în care parcă te pierzi...
- Asta am făcut-o ca să o iubești!
- De asemenea, face mâncăruri delicioase!
- Asta am făcut-o pentru ca să o iubești!
- Dar Doamne, de ce nu i-ai dat și puțin mai multă minte?
- Asta am făcut-o pentru ca și ea să te iubească, prostule!

La Poliție:
- Deci, v-a dispărut soția! Dați-mi, vă rog, o descriere.
- Vă dau, dar să nu-i spuneți că e făcută de mine.

- De ce nu mai plâng bărbaţii moderni?
- Pentru că le e frică să-şi arate şi partea sensibilă?
- Nu, ca să nu le curgă rimelul de pe faţă.

Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă:
- Dar mama unde-i?
- Face hidromasaj, i-am răspuns.
- Da' ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?... m-a întrebat.
- Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

Soțul se intoarce, negru de supărare, de la spital unde este internată soacra.
Soția îl întâlnește în ușă:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată și va rămâne la noi!
- Nu înțeleg... Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
- Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregatesc pentru ce este mai rău!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, acceptă invitația.
Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, salată boeuff, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, . . .
La un moment dat soacra iese la bucătărie.
Ginerele apucă o bucățică de carne și i-o dă pisicii.
Asta dupa 2, 3 crampe cade inertă sub masă.
Nervos tare, ginerele apucă o cratiță goală și când intră soacra îi trage una de o lasă lată pe jos.
La care pisica de sub masă:
- Yeessssss!!!!!!

Cu soacra la doctor:
- Doctore, soacra mea are să moară?
- Nu!
- Acum?
- Nu
- Dar acum?
- Nu. Și încetați să-mi mai băgați bani în buzunar!!!