Banc: "Domnule, de un sfert de oră stați cu receptorul la ureche și nu vorbiți nimic...". Glumele ideale pentru o zi de miercuri
Publicat pe 06.07.2022 la 17:36 Actualizat pe 06.07.2022 la 17:36
Este miercuri, iar dacă ne gândim la câte zile de muncă mai sunt până la weekend, cu siguranță zâmbetul dispare de pe fețele tuturor. Ei bine, noi nu ne dorim acest lucru, astfel că am pregătit special pentru voi o serie de bancuri amuzante, cu care este imposibil să nu îți înseninezi ziua și să te amuzi pe cinste.
arhivă
Adaugă-ne ca sursă preferată în Google- Cele mai tari bancuri din toate timpurile
- Nu ai cum să nu râzi
Cine nu își dorește să se relaxeze și delecteze cu o porție zdravănă de râs după o zi de muncă încărcată de treabă și probleme? Suntem siguri că oricine vrea acest lucru, iar pentru asta sunteți la momentul potrivit, pe site-ul potrivit!
Cele mai amuzante glume
- Domnule, de un sfert de oră stați cu receptorul la ureche și nu vorbiți nimic...
- Ba da, vorbesc cu soția mea!
Articolul continuă după recomandări
Intinși pe nisip, la plajă, soția ii zice, mândră de relațiile sale, soțului:
- Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoșteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă!
- Ai dreptate, femeie, zice acesta gânditor. Si eu am o relație folositoare aici!
- Tu? Ce relație?
- Salvamarul acela bine făcut.
- Si cu ce te poate ajuta el, adormitule?!
- Cum, cu ce? Dacă vreau eu, te salvează de la inec. Dacă nu ..
Salvamarii ies in larg si striga spre un tip ce inota:
- Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea…
- Dom’le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, dumneata o strangi la piept.
Doi electricieni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
– Ce faci, ba, acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
– Îmi usuc bocancii.
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
– I-am pus in serie, sa nu se ardă
Un ardelean stă într-un scaun pe prispa casei sale.
Un turist se apropie să-l întrebe ceva și aude un sunet, un scheunat îngrozitor, venind din casă.
– Ce e sunetul ăsta groaznic? îl întreabă turistul.
– No, îi câinele meu, îi zice ardeleanul. Șade pe un cui.
– Și de ce nu se ridică de pe el?
Ardeleanul se gândește un pic și îi răspunde.
– No, pentru că nu-l doare încă suficient de tare.
Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
- Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
- Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trait eu!
- Mărie, tu mă înșeli!
- Nu-i adevărat Ioane! Mă învinovătești degeaba.
- Și e italian . .
- Vezi că mă învinovătești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat
În Ardeal, el si ea în noaptea nunții:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Văleu, ai două?
Bancuri cu și despre soție sau soț
Casatorie interzisa
Sotia ii spune sotului:
–Mai bine ma casatoream cu dracul!
–Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Fantana dorintelor
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…
Deodata sotia aluneca si cade in fantana…
El se da inapoi inmarmurit si exclama:
Nu pot sa cred ca functioneaza!
Glas de privighetoare
Discutzie intre doi soti:
–Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotzia.
–Ca sa vada vecinii ca nu te bat, – raspunde sotul.
Discutii despre sot
O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
–I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
–Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
–Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură…
–Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
–Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul.
Memorie de sot
O femeie isi trezeste sotul la ora 2 dimineata, spunand:
–Repede, sa-mi spui cine a castigat Liga Campionilor in 2015!
–Barcelona, raspunde sotul mormaind.
–Ce echipa este pe primul loc in Premier League?
–Manchester City.
–Cine a inscris cel mai mare numar de goluri la Campionatul Mondial?
–Klose.
–Cate?
–16 goluri.
–Cand a fost ultima data cand Liverpool a castigat titlul in Anglia?
–1990…Ce se intampla, draga mea?
–Ieri a fost ziua mea de nastere, nenorocitule!
Un sot la doctor
Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
De când ţi s-a năzărit asta, domnule?
De vreun an.
Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?
Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!
Un sot inventiv
Copilu’ catre mama:
-Mama,mama vine tata!
Mama:-Pe care trotuar?
Copilu’:-Pe amandoua!
Sotia si vecina
Soţia către soţ:
-Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma’ de oră!
Sot si sotie dupa nunta
-Ce zice mireasa după noaptea nunţii?
-Bine că nu am aruncat vibratorul.
Un sot ideal
Un copil o intreaba pe masa:
–Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
–Pai… dragul mamii, la ce chef a fost atunci…………., bucura-te ca nu latri !
Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
– Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
– Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.
