Banc: "Tu ce faci ca să înnebunești femeile?". Glumele care îți vor reda zâmbetul pe față

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lânga calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toți să o învățați!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva liniuțe și am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la școală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

Începe medicul turul salonului de gravide și o întreabă pe una cum o cheamă.
- Felicia
- Ok, și tatal cine e?
- Păi Gheorghe Pitaru
- Si unde stai?
- Păi în Gheorgheni (cartier în Cluj)
Merge la a doua și tot așa, tatăl era Gheorghe Pitaru
- Și unde stai?
- Păi în Dâmbul rotund (cartier în Cluj)
În sfârșit a treia era gravida tot cu Gheorghe Pitaru
- Unde stai?
- Păi în Manaștur.
- Cine o fi Gheorghe Pitaru? întreaba doctorul.
- Pai este chiar aici pe hol, a venit în vizita.
lese doctorul, îl vede pe tip, era unul mic si amarât.
Îl întreabă:
- Domnule dar cum naiba reușești?
Ala răspunde:
- Am bicicletă!

Iritat de pretenţiile absurde ale unei doamne foarte cusurgii, cum că niciodată nu-i ceruieşte bine schiurile, instructorul de schi, profitând de faptul că nu existau martori, îi spuse:
- Mai plimbă-te şi pe la dracu, vrăjitoare bătrână!
Doamna, indignată, se plânse directorului hotelului şi acesta decise:
- Du-te şi cere-i scuze doamnei, că altfel va trebui să te concediez!
Instructorul de schi, plin de ciudă, se duse în holul hotelului şi răcni:
- Doamna căreia i-am zis să se plimbe la dracu, este aici?
- Da, sunt aici, zise aceasta, furioasă.
- Vroiam să vă anunţ că plimbarea s-a amânat

- Măi Bulă, cum a fost azi la școală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa.
- Da, zice Bulă, nota trei. Si a zis doamna învățătoare să vii să vorbești cu ea!
- Iarăși?
Se duce maica-sa la învățătoare:
- Doamnă, de ce-i puneți copilului meu numai note de trei? ... E chiar atât de prost?!
- Păi cât ați vrea să-i pun?!... De fiecare data când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân și se uita la mine' Mă rog, însă nu asta mă deranjează cel mai mult dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!

O babă se prezintă la ginecologie:
- Domnule doctor, vă rog să-mi dați un tratament să nu mă mai doară când se suie moșul pe mine...
- Câți ani ai măicută?
- O sută...
- Și la vârsta dumitale îți mai arde..?
- Da' ce mai e suta în ziua de azi maică?

Nevasta-mea mi-a gasit telefonul si a inceput sa-mi citeasca mesajele:
- Cine dracu’ e Alina?!? zbiera ea. Si de ce scrie ca i-ar placea sa .. a 5-a oara saptamana asta?
- Hmm… cred ca a gresit numarul, draga… i-am raspuns.
- Cum?!? Dar scrie destul de clar la final: “Te astept cu nerabdare, draga Costele”. Sau nu te cheama asa?!?
- Ba da, recunosc ca e pentru mine. Dar numarul e gresit. Numarul corect este 6. A sasea oara saptamana asta.

Glume care îți aduc zâmbetul pe buze

Soția își sună soțul:
- Ti-am făcut sarmale și prăjitura ta preferată.
- Aoleu, ai lovit mașina.
- Nu prostuțule, te iubesc enorm și abia astept să ajungi acasă că mi-e dor de tine și vreau să te alint.
- Ahhh, deci e mai grav. Vine mă-ta la noi. Câte zile stă?
- Două săptămâni.

Vine o babă la doctor:
- Doctore, mi-am rupt piciorul!
- Ai lirnbrici!
- Cum, domnule, să am limbrici?
- Nu mă invăța mata pe mine cum să-mi fac meseria!
- Dar mi-am rupt piciorul. N-are nici-o legătură cu limbricii!
- Pai, cum ți-ai rupt mata piciorul?
- M-am urcat in cireșul meu inalt și am căzut!
- Vezi! Te-a mâncat in fund să te urci in cireș!

Un tip sună un avocat:
- Bună ziua, aș avea nevoie și eu de un sfat juridic într-o situație delicată...
- Bună ziua! Vreți o sugestie sau o consultație ?!
- Care e diferența ?
- Sugestia e gratis. Pentru consultanță va trebui să veniți la birou, să încheiem un contract de asistență juridică și să plătiți onorariu
- Aha, ok. Vreau o sugestie, un sfat !
- Sfatul meu este să veniți la o consultație la cabinet.

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea și am întrebat-o dacă aș putea să-i ofer ceva de băut.
- Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbații ca tine întotdeauna au prietenă…
- Nu am din păcate, ne-am despărțit acum o lună, i-am răspuns.
- Oh, îmi pare rău, în acest caz poți să-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.
În fine, după câteva pahare, am ajuns la ea acasă și am făcut dragoste toată noaptea.
Dimineața în timp ce mă îmbrăcam îmi zice:
- Deci,… arăți foarte bine, ești un tip de treabă și foarte bun la pat. Pot să te întreb de ce te-ai despărțit de prietena ta?
- Pentru că a aflat nevastă-mea de ea.

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate.
Intra Bulă intr-un compartiment și întreabă:
– Cine a pierdut 100$?
– Toți tac.
Bula, iar:
– Cine a pierdut 100$?
O bătrânică:
– Vai, tinere, cred că eu i-am pierdut.
Bulă:
– Atunci ce mai aștepți, du-te și-i caută!

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere.
Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte.
Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
– 100 de euro!
Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece.
Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca, probabil, m-am casatorit cu tine pentru bani...

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.
Gandindu-se putin, spune:
- Eu n-o sa pot sa beau atata!

CITEȘTE ȘI: Banc: "Ştiti ce fac două albine pe Lună?". Răspunsul o să te amuze teribil