Banc: "Un copil și mama sa însărcinată așteaptă autobuzul...". Glumele cu care să îți începi weekend-ul
De Redactia Spynews.ro.
Publicat pe 10.06.2022 la 19:05
Actualizat pe 10.06.2022 la 19:05
Este vineri, iar zâmbetele trebuie să fie în prim plan pe fața tuturor, asta fiindcă oficial începe weekend-ul și anume zile pline de relaxare. Dacă încă nu ești atât de zâmbitor pe cât trebuie, ei bine noi îți sărim în ajutor cu cele mai amuzante glume din toate timpurile. Nu ai cum să nu râzi!
vecteezy
Adaugă-ne ca sursă preferată în Google- Cele mai amuzante glume
- Te vor amuza teribil
Ce poate merge mai bine după o săptămână plină de oboseală, muncă și stres, dacă nu o porție de râs pe cinste?! Exact, iar pentru asta noi te delectăm cu glumele la care este imposibil să nu te amuzi copios!
Glumele cu care să îți începi weekend-ul
Un copil și mama sa însărcinată asteptau autobuzul.
-Mami, de ce ai burta așa de mare?
- Pentru că aștept o surioară pentru tine.
Lângă ei erau un domn cu burta mare, iar copilul a întrebat.
-Mă scuzați domnule, ce așteptați?
- Autobuzul.
-Dacă iese o bicicletă, mi-o dați mie?
Articolul continuă după recomandări
– Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.
– Nu, tăticule.
– Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
– Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?
– Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Nu.
– Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.
– De ce cârâie cioara când zboară?
– Schimbă viteza.
– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
– Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
– Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă.
Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiței prin minte.
Într-un sfârșit fetița zice:
– Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.
Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede.
– Copile, de ce plângi?
– Un copil mi-a furat plăcinta!
– A fost cu intenţie?
– Nu, cu brânză…..
Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă:
– Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor:
– Bine, tati… ia tu ursuleţul!
Tata pot sa ma uit la televizor?
Tatal: Uita-te linistit, numai sa nu il aprinzi!!
-Ce inseamna parazit? intreaba profesorul.
-…
-Poti sa-mi raspunzi cu cuvintele tale, il incurajeaza profesorul pe elev.
-Ceva care sta pe spatele altuia.
-Foarte bine! Poti sa-mi dai un exemplu?
-Rucsacul.
Mama vorbeste cu Bula:
-Fiule, ti-am cumparat manualele pt scoala, au fost scumpe, asa ca…ai grija de ele!
-Bine mama, nici nu ma ating de ele!
Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa’, numa’.
Traverseaza si suna el, dupa care se apleaca spre micut:
– Si acum ce facem, puisor?
– Acum… fugiiiiiiiim!
Cum sa porti o conversaţie serioasa cu fiul tau…
Fiul: – Tata, sunt flamand!
Tatal: – Buna, Flamand, eu sunt tatal.
Fiul: – Tata, sunt serios!
Tatal: – Credeam ca esti Flamand!
Fiul: – Esti dus?
Tatal: – Nu, sunt tatal.
Mama: Ai mai pus pestisorului apa in acvariu?
Copilul: Nu.
Mama: De ce?
Copilul: Pentru ca nu a terminat inca apa pe care i-am pus-o luna trecuta
Un serpisor isi intreaba mama:
-Mama serpii sunt veninosi?
-Da sunt veninosi. De ce?
-Pentru ca mi-am muscat coada.
Nu ai cum să nu râzi la aceste bancuri
La judecătorie:
- De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?
- De necaz că mi-a rupt mânerul la tigaia aia bună!
- Când?
- Când i-am dat cu ea în cap!
Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajeaza un avocat pentru a citi testamentul.
Avocatul incepe sa-l citeasca:
- Fiului meu, ii las casele din nord, fiicei mele, casele din sud si sotiei mele, cladirile de la centru ...
Uimit avocatul spune:
- Ufff!!! Doamna!!! Sotul dvs a fost foarte bogat ...
- Ce bogat!?! Nici gand! Sunt rutele de distribuire a laptelui ...
La notar:
- Cât costă un divorț?
- 1000 de euro toate cheltuielile!
- Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei.
- Din păcate, libertatea este scumpă!!!
O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!
Una în pragul divorțului îi spune soțului:
– Ce faci dragă? Pleci singur cu asta?
La care soțul de colo:
– Nu plecăm singuri dragă.
– Dar cu cine?
– Cu bagajele..
Un tip vorbeste cu avocatul sau:
– Domnule avocat! Cat credeti ca va dura toata sedinta asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…
Popescu ii spune prietenului său:
- M-am despărțit de soția mea in pace: ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.
- Bine dar economiile voastre?
- Astea le păstrează avocatul…
CITEȘTE ȘI: Banc: „Cum aprinde o blondă becul?”. Continuarea te va face să râzi pe cinste
