Banc: "Bună ziua! Am venit la terapia de cuplu...". Răspunsul o să te amuze copios

Un roman, un francez si un englez, in vizita, la New York.
In fata statuii Libertatii:
Francezul:
– Oh c’est merveileuse! C’est magnifique!
Englezul:
– It’s wonderful! A masterpiece!
Romanul:
– Mamaaa, sa-mi bag picioarele!

Maestrul vidanjor are un ucenic.
Intr-o zi, se duc la o interventie: cacatul colcaia intr-un canal.
Maestrul isi pune salopeta pe el, se scufunda in cacat pana peste cap.
- Ucenic, da-mi cheia de 1 6!
Ucenicul ii da cheia, maestrul vidanjor incepe sa dea la cheie. Nimic.
- Ucenic, cheia franceza!"
li da cheia franceza... invarte acolo maestrul vidanjor iar cacatul incepe sa se scurga printr-un mare vartej.
Obosit si plin de cacat, vidanjorul iese din canal, isi aprinde o tigara, trage cu sete din ea si, uitandu-se la ucenic ii spune:
- lnvata, ba, odata meserie, altfel toata viata o sa cari lada aia cu scule!

Un soț infuriat ii trimite lui soacră-sa un SMS.
"Produsul dvs. (fiica), nu pregătește mâncare normală. Nu face curat în apartament! Nu-mi spală și nici nu-mi calcă cămășile!"
Soacra îi răspunde:
"Alegerea a fost făcută personal de dvs. Marfa e vândută. Garanția este expirată. Producătorul nu poartă nicio răspundere!
PS: Posibil s-a detracat programul...Incercați să suciți cu cheița acolo unde trebuie...Nu vă descurcați - angajați un specialist!"

O tipă îl aude pe soțul ei parcând mașina în garaj, pe când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam, ii strigă tipa amantului.
- Cum să fug așa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam și sare în stradă, complet gol și cu hainele în mâini, și se trezește în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraș.
Neavând ce să facă, se pune și el pe fugit.
Unul care alerga alături, se uita la el și îl intreabă:
- Ați mai participat la maraton?
- O, da, ăn fiecare an.
Si mereu alergați gol?
- Sigur, imi dă o mare senzație de libertate!
- Si cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă imbrac pur și simplu și mă urc în mașină.
- Si… purtați de fiecare dată prezerv*tiv? mai întreabă tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai când plouă!

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii:
- Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare.
Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios...
Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi cade.
Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:
- Doamneeee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer.
Tipul, şocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toată Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice. Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
- Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
- Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.
Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
- Doamne, binecuvintează aceste bucate... Amin!

Cele mai tari glume

La o masă în cârciumă, Ion își bea liniștit paharul cu tărie.
In cârciumă intră Vasile, îsi ia și el un pahar cu tărie, se așează la masa Iui Ion și tace.
La un moment dat soarbe cu sete o gură de tărie și oftează.
Ion îl vede:
- Ce-i cu tine mă Vasile? Te văd îngândurat.
- Mă Ioane, am făcut o prostie mare!
- Ce prostie ai făcut mai Vasile?
- Azi după ce am făcut dragoste, nu știu ce m-a apucat mă, da' am continuat cu s*x oral.
- Liniștește-te mă Vasile... N-ai facut nici o prostie! Nu ești primul și nu o să fii nici ultimul. Dacă și femeia a vrut, nu-i nici un motiv de supărare.
- Dacă tu zici că nu-i motiv de supărare dacă femeia a vrut, m-am liniștit. Mi-era că o să te superi pe nevastă-ta, și n-aș fi vrut așa ceva! Că știi cât țin eu Ia voi, mă!!

Domn’ doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.
- Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia.
Doctorul:
- E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez.
- Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul măi întreabă: „Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg „sau”.
- Ajung la serviciu, seful îmi zice: „lar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau…? Bineînţeles, aleg „sau”.
- După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…
La care doctorul:
- Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau…?

O mașină de familie oprește în singurul loc de camping rămas liber.
Patru copii ies din mașină și încep imediat să scoată lucrurile și să instaleze cortul.
Apoi băietii se duc repede să adune lemne, iar fetele și mama scot vesela și toate cele trebuincioase, totul într-o fugă continuă.
Un vecin de cort rămâne uimit:
- Domnule, în viața mea nu am văzut o organizare atât de bună și de rapidă...
- Da, mulțumesc. Am o regulă care nu dă greș. Nici unul nu are voie să se ducă la toaletă până nu e totul gata!

- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu-i asa?
– Nu, scumpule…
– Dar pot sa vin cu cativa prieteni?
– Desigur, scumpule.
– Mai stam, mai vorbim si noi …
– Da, scumpule. Va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva …
Sotul tace, dupa care spune:
– Ma scuzati, cred ca am gresit numarul.

Pacient:
- Doctore, vreau să trăiesc cât mai mult. Ce trebuie să fac?
Doctor:
- O decizie înţeleaptă. Ia să vedem, fumezi?
Pacient:
- Păi… da, cam jumătate de pachet pe zi.
Doctor:
- Începând de acum, fără ţigări.
Pacientul încuviinţează.
Doctor:
- Alcool consumi?
Pacient:
- Păi, nu fac excese, beau un pahar cu vin roşu după masa de seară, poate şi 1-2 beri pe săptămână.
Doctor:
- De acum, fără alcool, doar apă plată. Fără excepţie.
Pacientul pare un pic supărat, dar se resemnează cu ideea.
Doctor:
- Cum stai cu alimentaţia?
Pacient:
- Păi, normal, mănânc din toate câte puţin aşa.
Doctor:
- De acum vei urma o dietă strictă – doar legume crude, fără brânză şi carne.
Pacientul este de-a dreptul îngrijorat.
Pacient:
- Doctore, nu este totuşi prea strict?
Doctor:
- Nu vrei să trăieşti mai mult?
Pacient:
- Ba da…
Doctor:
- Atunci e obligatoriu să urmezi aceste sfaturi. Dar ia spune, de câte ori pe săptămână faci dragoste?
Pacient:
- Păi… cam o dată pe săptămână aşa, şi doar cu soţia mea!
Doctor:
- Nu e bine. Cum pleci de aici, mergi să cumperi paturi separate. Fără să mai faci dragoste de acum încolo.
Pacient:
- Doctore… eşti sigur că asta mă va ajuta să trăiesc mai mult?
Doctor:
- Nu am idee. Dar sunt convins că, oricât îţi este dat să trăieşti, ţi se va părea o eternitate.

Secretara :
- Șefule, am o veste bună și una rea!
Șeful :
- Spune-mi-o pe cea bună!
Secretara :
- Nu sunteți steril!

La servici, un angajat venea în pantaloni foarte scurți. Colegii au remarcat și au început să vorbească și să spună că are pantaloni scurți de tot, și când stă jos i se și vede tot.
Până la urmă colegii l-au reclamat celor de la Resurse Umane
Acesta este chemat la Serviciul Resurse Umane care îi zic:
- Colegii s-au plâns că vii în niște pantaloni foarte scurți și când te așezi ți se vede tot.
- Nu-i adevărat, mă jigniți, cum adică tot, doar jumate.

In fiecare an, de 1 mai, se celebrează Ziua Internațională a Muncii, așa că am dorit să sărbatorim si noi, prin muncă, punându-vă la dispoziție cele mai bune și mai citite bancuri despre muncă pe care le avem noi. Urându-vă o zi plăcută și cât mai multe realizări cu muncă cât mai puțină, vă invităm să citiți glumele de mai jos și, în cazul în care știți și voi altele, să le postați in comentariile de după articol. O zi plăcută.

– Câţi oameni lucrează aici?
– Cu şeful, 10.
– Dar fără şef?
– Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.